Οι άνθρωποι δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς την αίσθηση ότι ανήκουν στη ζωή ενός άλλου ατόμου. Όλοι έχουμε ανάγκη να νιώθουμε ότι μας αγαπούν και μας χρειάζονται. Όλοι θέλουν να τους φροντίζουν, να δείχνουν ειλικρινή προσοχή. Η προσκόλληση είναι μια από τις μορφές εκδήλωσης της αγάπης. Όλοι γνωρίζουν ότι η αίσθηση της ευημερίας γεννιέται από μια ασυνείδητη ανάγκη να χρειάζεται κάποιος.
Αυτό το άρθρο εξετάζει την προέλευση της προσκόλλησης. Ίσως αυτό το υλικό να βοηθήσει κάποιον να κατανοήσει τις δύσκολες σχέσεις με σύζυγο, παιδί, γονείς και να πάρει τη σωστή απόφαση.
Ορισμός της έννοιας
Στοργή είναι η ανάγκη για αγάπη ενός άλλου ατόμου. Πόσο συχνά αρχίζουμε όχι μόνο να περιμένουμε τέτοιες εκδηλώσεις συναισθημάτων προς την κατεύθυνσή μας, αλλά ακόμη και να προσβάλλουμε, να θυμώνουμε όταν η προσοχή δεν εστιάζεται στο άτομό μας. Αυτοί είναι οι φόβοι ενός ανασφαλούς ανθρώπου που δεν ξέρει την αξία του. Η προσκόλληση σε ένα άτομο, στην πραγματικότητα, αντανακλά τη δική μαςσχέση με τον εαυτό και τη ζωή γενικότερα. Έχει παρατηρηθεί ότι όσο περισσότερο αγαπά ο άνθρωπος τον εαυτό του, τόσο λιγότερο νιώθει την ανάγκη για άλλους ανθρώπους. Δηλαδή, η ισχυρή προσκόλληση είναι πάντα συνώνυμο με τα προσωπικά προβλήματα, την έλλειψη εμπιστοσύνης στις δυνάμεις και τις δυνατότητές του.
Πώς διαμορφώνεται αυτό το συναίσθημα;
Η προέλευση οποιασδήποτε εκδήλωσης προβλημάτων πρέπει πάντα να αναζητείται στην παιδική ηλικία. Αν ένας ενήλικας υποφέρει υπερβολικά χωρίς την παρουσία συζύγου ή παιδιού στη ζωή του, φοβάται να χωρίσει από τους γονείς του, αυτό σημαίνει ότι υπάρχει κάποιο πρόβλημα. Ίσως όταν ήταν παιδί, οι γονείς του να μην του έδιναν αρκετή προσοχή. Και τώρα προσπαθεί να αντισταθμίσει αυτή την αντιπάθεια, προσπαθώντας να τον χρειάζονται όλοι όσοι μπορεί: το δεύτερο μισό, το δικό του παιδί. Αλλά μια τέτοια παράλειψη δεν μπορεί να διορθωθεί με την πάροδο του χρόνου: όλα πρέπει να γίνουν στην ώρα τους, και η αγάπη επίσης. Είναι πολύ σημαντικό να περνάτε όλα τα στάδια της αγάπης σταδιακά, για να μην ανακατεύετε σχέσεις αργότερα, να μην προσθέτετε περιττές προσβολές και παρεξηγήσεις.
Η επίπονη εστίαση σε κάποιον παρεμποδίζει την ανάπτυξη, τη διαμόρφωση προοπτικών για το μέλλον, εμποδίζει την προσωπική ανάπτυξη. Η προσκόλληση σε ένα άτομο μερικές φορές παραβιάζει τα δικά του συμφέροντα, τον κάνει να αναζητά τρόπους διατήρησης των σχέσεων. Δεν χρειάζεται να δεθείτε πολύ, πρέπει να έχετε κάποιο προσωπικό χώρο: να ζείτε μόνοι σας και να αφήνετε τους άλλους να χτίσουν τη μοίρα τους.
Θεωρία προσκόλλησης του Bowlby
Ένας Βρετανός επιστήμονας εντόπισε 4 τύπους προδιάθεσης για την ανάπτυξη της αδυναμίας να ζεις χωρίς άλλο άτομο. Ο John Bowlby εξέτασε κυρίως τη σχέση μιας μητέρας με ένα παιδί, αλλά αυτό το μοντέλο έχει επίσης νόημα υπό το πρίσμα της αλληλεπίδρασης των ενηλίκων μεταξύ τους. Το πρώτο είδος προσκόλλησης το ονόμασε ασφαλές. Η ουσία του είναι η εξής: στη σχέση έχουν φτάσει τα λογικά όρια μεταξύ του ενήλικα και των αναγκών του παιδιού. Ο γονιός σε καμία περίπτωση δεν προσβάλλει την προσωπικότητα του παιδιού του, του επιτρέπει να μεγαλώσει πλήρως, να λάβει τις απαραίτητες γνώσεις. Πρέπει να πω ότι αυτό το είδος προσκόλλησης είναι το πιο εποικοδομητικό από όλα, γιατί δεν εμποδίζει την ανάπτυξη, δεν σε κάνει να υποφέρεις.
Αγχώδης-αποφυγή γραμμή συμπεριφοράς καταδεικνύει την εξάρτηση του παιδιού από τον γονιό, σχηματίζει βαθιά συναισθήματα σε περίπτωση χωρισμού μαζί του, την αδυναμία να μείνει μόνο του έστω και για λίγο. Το συναισθηματικό δέσιμο είναι πολύ ισχυρό. Λόγω του ότι ο γονιός δείχνει ελάχιστα συναισθήματα, το παιδί φοβάται να εκφράσει δυνατά τα δικά του συναισθήματα, υπάρχει φόβος οικειότητας. Καθώς μεγαλώνουν, αυτά τα παιδιά αντιμετωπίζουν σημαντικές δυσκολίες στην οικοδόμηση προσωπικών και φιλικών σχέσεων, καθώς αισθάνονται συνεχώς ότι δεν είναι ενδιαφέροντα για τους άλλους, γεγονός που οδηγεί σε αμφιβολίες για την αξία τους.
Η στάση διπλής αντίστασης εκδηλώνεται με μεγάλο φόβο για το άγνωστο. Ο ίδιος ο άνθρωπος βάζει εμπόδια στον δρόμο της αυτογνωσίας και της αυτοβελτίωσης. Η αβεβαιότητα και η ντροπαλότητα είναι το αποτέλεσμα της ανατροφής στην παιδική ηλικία, όταν οι γονείς δεν αναγνώρισαν τα προφανή πλεονεκτήματα του παιδιού, δεν το επαίνεσαν για το θάρρος του, έτσι έγινε εξαιρετικά ντροπαλό.
Η ελεγχόμενη από την αποδιοργάνωση θέση περιλαμβάνει όλες τις παραπάνω εκδηλώσεις και χαρακτηρίζεται από ασυνέπεια στις πράξεις, συχνά λάθη, μη αναγνώριση της αξίας κάποιου, φόβο και εμμονικές καταστάσεις. Η θεωρία της προσκόλλησης του Bowlby καταδεικνύει την προέλευση ενός τέτοιου φαινομένου όπως η επώδυνη ψυχολογική εξάρτηση από άλλο άτομο. Σχέσεις σαν αυτή πάντα καταστρέφουν τα συναισθήματα.
Στοργή ή αγάπη;
Πότε η αγάπη γίνεται εθισμός; Πού είναι η γραμμή που διαχωρίζει τις αληθινές σχέσεις από αυτές που κάνουν ένα άτομο να ενεργεί ως ζητιάνος; Η κατανόηση αυτού του ζητήματος δεν είναι τόσο εύκολη όσο μπορεί να φαίνεται με την πρώτη ματιά.
Το πιο δύσκολο από όλα είναι οι ανθρώπινες σχέσεις. Οι προσκολλήσεις, όποιες κι αν είναι, μερικές φορές φέρνουν μεγάλο πόνο.
Ένας εραστής χρειάζεται συνεχώς έναν σύντροφο για να τον διαβεβαιώνει για την απεριόριστη αγάπη του, για να επιδεικνύει άπειρη τρυφερότητα και πιστότητα. Αν δεν συμβεί αυτό, αρχίζουν οι αμφιβολίες, οι υποψίες, οι αβάσιμες κατηγορίες, η ζήλια. Αυτό συμβαίνει μόνο επειδή ένα άτομο είναι εξαιρετικά αβέβαιο για τον εαυτό του και κάπου στα βάθη της ψυχής του αμφιβάλλει ότι μπορεί να αγαπηθεί καθόλου. Το αληθινό συναίσθημα είναι απαλλαγμένο από απαιτήσεις, αλαζονικές συζητήσεις και φόβο. Η αγάπη θέλει να δώσει τον εαυτό της, να εκδηλώνεται με ατελείωτη φροντίδα για ένα αγαπημένο πρόσωπο και δεν απαιτεί τίποτα σε αντάλλαγμα.
Πώς να αναγνωρίσετε μια ανθυγιεινή σχέση;
Η επώδυνη προσκόλληση είναι πάντα μια περιορισμένη αυτοαντίληψη. Οι άνθρωποι πιστεύουν ότι δεν τους αγαπούν, αλλά συνεχίζουνστην πραγματικότητα, οι ίδιοι δεν δείχνουν ενδιαφέρον για τον εαυτό τους, δεν χρησιμοποιούν τις ευκαιρίες που θα μπορούσαν να τους ωφελήσουν, να τους φέρουν σε ένα νέο επίπεδο ανάπτυξης. Ένα άτομο που βιώνει μια κατάσταση οξείας προσκόλλησης δεν εκτιμά τον εαυτό του ως άτομο. Γι' αυτό χρειάζεται άλλον για να αντισταθμίσει το δικό του δράμα σε αυτή την αγάπη.
Αποδεικνύεται ένας φαύλος κύκλος. Συχνά χρησιμοποιείται η φράση: «Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα». Σε αυτή την περίπτωση, θέλεις πάντα να ρωτάς: «Πώς ζούσες πριν γνωρίσεις τον αγαπημένο σου; Αλήθεια βλάστησαν, άντεξαν την πείνα και το κρύο; Ακόμα κι αν χρωστάς κάτι σε ένα συγκεκριμένο άτομο, πρέπει να μάθεις να ζεις ανεξάρτητα για να μην νιώθεις καθοδηγούμενος όλη σου τη ζωή.
Αρνητικές συνέπειες
Έχουμε ήδη καταλάβει πώς η υπερβολική προσκόλληση μπορεί να επηρεάσει την προσωπική ανάπτυξη. Αρνητικά φαινόμενα όπως η αυτοαμφισβήτηση και η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι αναπόφευκτες συνέπειες. Και ποιο είναι το αποτέλεσμα; Η προσωπικότητα χάνεται στο ρεύμα των δικών της φόβων και κάποια στιγμή της γίνεται απλά αδύνατο να προχωρήσει. Και όλα ξεκινούν από την αγάπη προς τον εαυτό. Εάν ένα άτομο είναι σε θέση να σκεφτεί την ευημερία του, να ασχοληθεί με την αυτοεκπαίδευση, τότε η ζωή του αλλάζει προς το καλύτερο.
Πώς να ξεπεράσετε την ανεκπλήρωτη αγάπη;
Τέτοια μοίρα, τις περισσότερες φορές, έχει ακριβώς εκείνους που δεν έχουν μάθει να εκτιμούν τη δική τους προσωπικότητα. Σαν να δίνεται σε αυτούς τους ανθρώπους μια δοκιμασία, ως αποτέλεσμα της οποίας πρέπει να ανακτήσουν τη χαμένη τους ατομικότητα, να μάθουν να καταλαβαίνουν τι είναι σημαντικό για αυτούς.
Πολλοί άτυχοι εραστές ενδιαφέρονται για το πώς να απαλλαγούν από την προσκόλληση, η οποία φέρνει μόνο βάσανα; Οι συμβουλές δεν θα βοηθήσουν εδώ, πρέπει οπωσδήποτε να περάσετε έναν περιεκτικό πόνο που κυριολεκτικά σκίζει την καρδιά σας στη μέση. Όταν τα δάκρυα στεγνώνουν, οι άνθρωποι συνειδητοποιούν ότι δεν αγάπησαν πραγματικά, αλλά το νόμιζαν, γιατί η ζωή χωρίς αυτό το δράμα δεν είχε τίποτα να γεμίσει. Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να βρείτε ένα νέο νόημα για την ύπαρξή σας.
Γιατί είναι τόσο σημαντικό να αγαπάς τον εαυτό σου;
Η επαρκής αντίληψη της προσωπικότητας είναι το κλειδί για την επιτυχία σε κάθε προσπάθεια. Η αγάπη για τον εαυτό προσφέρει πολλά οφέλη και, πάνω απ 'όλα, έναν ισχυρό εσωτερικό πυρήνα. Τότε, ό,τι κι αν συμβεί, ένας άνθρωπος θα ξέρει ότι τα όποια προβλήματα λύνονται, δεν υπάρχει παγκόσμια καταστροφή που να μην μπορεί να διορθωθεί. Ένα άτομο γίνεται πραγματικά ελεύθερο μόνο όταν είναι σε θέση να αναλάβει την ευθύνη για όλα όσα του συμβαίνουν.
Έτσι, η οδυνηρή προσκόλληση με άλλους ανθρώπους δεν είναι καθόλου ένδειξη ισχυρής αγάπης για αυτούς, αλλά συνέπεια ενός σοβαρού ελαττώματος, μιας παράλειψης στη διαμόρφωση της δικής του προσωπικότητας. Για να ζήσετε ευτυχισμένα, χρειάζεται να είστε ανεξάρτητοι, να αποκτήσετε εσωτερική ελευθερία. Και μόνο τότε γίνεται δυνατό να αγαπάς αληθινά.
