Τι να κάνετε αν πέθανε η μαμά; Πώς να επιβιώσετε από το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου - συμβουλές από έναν ψυχολόγο

2024 Συγγραφέας: Miguel Ramacey | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 06:17

Ο θάνατος του πιο κοντινού ατόμου - της μητέρας - μπορεί να βγάλει εκτός ισορροπίας οποιονδήποτε για πολλούς μήνες ή και χρόνια. Αντιμέτωπος με αντιξοότητες, ένα άτομο φαίνεται να ξεχνά ότι ο θάνατος, όπως και η γέννηση, οφείλεται στη φυσική τάξη των πραγμάτων στη φύση και είναι σημαντικό να μπορεί να βγει από μια κατάσταση απεριόριστης θλίψης εγκαίρως για να έχει τη δύναμη να προχωρήσουμε. Πώς να αντιμετωπίσετε τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου; Οι συμβουλές του ψυχολόγου θα βοηθήσουν τον πενθούντα να συμβιβαστεί με τον εαυτό του και σταδιακά να επιστρέψει στην κανονική ζωή.

Ανάλυση συμπεριφοράς πένθους

Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι τις πρώτες δύο εβδομάδες μετά την τραγωδία, σχεδόν κάθε αντίδραση ορφανών παιδιών στο βουνό θεωρείται φυσιολογική, είτε πρόκειται για μια κατάσταση δυσπιστίας και φαινομενικής γαλήνης ή επιθετικότητας ασυνήθιστη για το αντικείμενο. Οποιοδήποτε χαρακτηριστικό συμπεριφοράς στις μέρες μας είναι συνέπεια της διαδικασίας αναδιάρθρωσης των προσκολλήσεων σε εκείνο το μέρος της ζωής ενός ατόμου που απασχολούσε μέχρι τώρα η μητέρα.

Ένα ξαφνικό αίσθημα κενού στη φύση δεν σημαίνει πάντα θάνατο, χρησιμεύει επίσης ως ένα μήνυμα για εμάς γιαξαφνική απώλεια. Αυτό εξηγεί την ασταθή συμπεριφορά των ανθρώπων που, μετά το θάνατο της μητέρας τους, είτε πέφτουν σε «τρόπο αναμονής», είτε αρχίζουν να κατηγορούν τους άλλους για την αδικία. Η εικόνα ενός αγαπημένου προσώπου τους εμφανίζεται μέσα στο πλήθος, η φωνή του ακούγεται από τον τηλεφωνικό δέκτη. μερικές φορές τους φαίνεται ότι τα θλιβερά νέα ήταν λανθασμένα, και όλα παραμένουν ίδια, απλά πρέπει να περιμένετε ή να πάρετε την αλήθεια από τους ξένους.

Αν η σχέση της μητέρας με τα παιδιά της ήταν συγκρουσιακή και αμφίθυμη ή έδειχνε έντονη εξάρτηση και από τις δύο πλευρές, η εμπειρία της θλίψης μπορεί να είναι παθολογική και να εκφράζεται σε υπερβολική αντίδραση ή σε καθυστερημένα συναισθήματα. Είναι επίσης κακό αν προστεθούν κοινωνικά βασανιστήρια στη διαδικασία της φυσικής εμπειρίας της απώλειας: τι θα σκεφτούν οι συγγενείς, πώς θα γίνει αντιληπτό το πένθος ενός υπαλλήλου στην ομάδα εργασίας;

Οι ειδικοί επιμένουν - καμία δυσκολία στην κατανόηση της κατάστασης από τους άλλους δεν πρέπει να επηρεάζει την ψυχολογική ανάγκη ενός ατόμου να περάσει όλα τα στάδια του πένθους με ένα μετρημένο βήμα. Εάν η πενθούντα έχει επείγουσα ανάγκη μετά το θάνατο της μητέρας να ολοκληρώσει κάποια πράγματα που ήταν σημαντικά για αυτήν και να αφιερώσει χρόνο στην επίλυση των καθηκόντων της ζωής της, τότε αυτό πρέπει να γίνει. Αν θέλει να ζήσει λίγο περισσότερο σύμφωνα με τους κανόνες που όρισε κάποτε, τότε ούτε αυτό πρέπει να εμποδίζεται.

Με την πάροδο του χρόνου, η κατανόηση της σημασίας του να οδηγεί κανείς την πλήρη ζωή του και την κατάλληλη τοποθέτηση προφοράς υπέρ των πιεστικών προβλημάτων θα μεταφέρει τη στάση απέναντι στην εικόνα της νεκρής μητέρας σε ένα βαθύτερο, πνευματικό επίπεδο. Κατά κανόνα, αυτό συμβαίνει ένα χρόνο μετά την οικογένειατραγωδία και είναι το φυσικό τέλος μιας περιόδου πένθους.

Στάδια πένθους

Κάθε στάδιο της συμβατικά καθορισμένης περιόδου πένθους (είναι σύνηθες να περιορίζεται σε έναν ετήσιο κύκλο) χαρακτηρίζεται από την εμπειρία ορισμένων συναισθημάτων, διαφορετικών ως προς την ένταση και τη διάρκεια της εμπειρίας. Κατά τη διάρκεια ολόκληρου του υποδεικνυόμενου χρόνου, η οξύτητα της συναισθηματικής αναταραχής μπορεί να επιστρέφει τακτικά σε ένα άτομο και δεν είναι καθόλου απαραίτητο τα στάδια των σταδίων να τηρούνται με τη δεδομένη σειρά.

Μερικές φορές μπορεί να φαίνεται ότι ένα άτομο, έχοντας έρθει στο μυαλό του, έχει περάσει εντελώς τη μία ή την άλλη φάση, αλλά αυτή η υπόθεση είναι πάντα λανθασμένη. Απλώς όλοι οι άνθρωποι δείχνουν τη θλίψη τους με διαφορετικούς τρόπους και η επίδειξη μερικών από τα «συμπτώματα» της κλασικής εικόνας της θλίψης απλά δεν είναι χαρακτηριστικό τους. Σε άλλες περιπτώσεις, ένα άτομο, αντίθετα, μπορεί να κολλήσει για μεγάλο χρονικό διάστημα σε στάδια που ταιριάζουν καλύτερα στην ψυχική του κατάσταση ή ακόμα και να επιστρέψει μετά από πολύ καιρό σε ένα ήδη περασμένο στάδιο και να ξεκινήσει από τη μέση.

Είναι πολύ σημαντικό, ειδικά για κάποιον που η μητέρα του πέθανε «στην αγκαλιά της», που επέζησε δηλαδή από όλη τη φρίκη της τραγωδίας με άμεση συμμετοχή, να μην προσπαθήσει να ξεπεράσει τη θλίψη του και να μην «συνεχίσει». Για τουλάχιστον άλλη μια εβδομάδα μετά την κηδεία, ένα άτομο θα πρέπει να είναι μακριά από την καθημερινή φασαρία, βυθισμένο στον πόνο του τόσο πολύ που μετά από λίγο καιρό η ίδια άρχισε να εκτοπίζεται και να ξεπερνά τον εαυτό της. Είναι καλό αν υπάρχει κάποιος κοντά που μπορεί ακούραστα να υποστηρίξει και να ακούσει τον πενθούντα.

Άρνηση

Η αντίστροφη μέτρηση των σταδίων της εμπειρίας της θλίψης ξεκινά από τη στιγμή που ένα άτομο μαθαίνει για την κακοτυχία που τον έχει συμβεί και το πρώτο κύμα αντίδρασης έρχεται από την πλευρά του. Διαφορετικά, το στάδιο της άρνησης ονομάζεται σοκ, το οποίο είναι ο καλύτερος τρόπος για να χαρακτηριστεί η εμφάνιση των παρακάτω συμπτωμάτων:

• δυσπιστία;
• εκνευρισμός προς τον φέροντα το μήνυμα;
• μούδιασμα;
• μια προσπάθεια να αντικρούσει το προφανές γεγονός του θανάτου,
• ανάρμοστη συμπεριφορά προς την αποθανούσα μητέρα (προσπάθεια να της τηλεφωνήσει, να την περιμένει για δείπνο, κ.λπ.)

Κατά κανόνα, το πρώτο στάδιο διαρκεί μέχρι την κηδεία, όταν ένα άτομο δεν μπορεί πλέον να αρνηθεί αυτό που έχει συμβεί. Συνιστάται στους συγγενείς να προστατεύουν τους πενθούντες από την προετοιμασία για την τελετή της κηδείας και να τους αφήνουν να μιλήσουν, να πετάξουν έξω όλα τα συναισθήματα που εκφράζουν κυρίως σύγχυση και δυσαρέσκεια. Είναι άχρηστο να παρηγορείς ένα άτομο που βρίσκεται στο στάδιο της άρνησης - πληροφορίες αυτού του είδους δεν θα γίνουν αντιληπτές από αυτόν.

Θυμός

Μετά την συνειδητοποίηση της τραγωδίας έρχεται η κατάσταση: «Η μαμά πέθανε, νιώθω άσχημα και κάποιος φταίει για αυτό». Ένα άτομο αρχίζει να βιώνει θυμό, που συνορεύει με έντονη κατευθυνόμενη επιθετικότητα εναντίον συγγενών, γιατρών ή ακόμα και μόνο εκείνων που αδιαφορούν για αυτό που συνέβη. Συναισθήματα όπως:

• φθόνος αυτών που είναι ζωντανοί και καλά;
• επιχειρεί να εντοπίσει τον ένοχο (για παράδειγμα, εάν η μητέρα πέθανε στο νοσοκομείο),
• αποχώρηση από την κοινωνία, αυτοαπομόνωση;
• επιδεικνύοντας τον πόνο σας στους άλλους με ένα υβριστικό πλαίσιο ("η μητέρα μου πέθανε - με πονούσε, όχι εσύ").

Τα συλλυπητήρια και άλλες εκδηλώσεις συμπάθειας κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου μπορούν να γίνουν αντιληπτά από ένα άτομο με επιθετικότητα, επομένως είναι καλύτερο να εκφράσετε τη συμμετοχή σας με ουσιαστική βοήθεια στη διευθέτηση όλων των απαραίτητων διατυπώσεων και απλώς με την προθυμία να είστε εκεί.

"Συμβιβασμοί (αυτο-βασανιστήρια)" και "Κατάθλιψη"

Το τρίτο στάδιο είναι μια εποχή αντιφάσεων και αδικαιολόγητων ελπίδων, βαθιάς ενδοσκόπησης και ακόμη μεγαλύτερης απομόνωσης από την κοινωνία. Για διαφορετικούς ανθρώπους, αυτή η περίοδος εξελίσσεται διαφορετικά - κάποιος χτυπά τη θρησκεία, προσπαθώντας να διαπραγματευτεί με τον Θεό για την επιστροφή ενός αγαπημένου προσώπου, κάποιος αυτοκτονεί με ενοχές, κυλά στο κεφάλι του σενάρια για το τι θα μπορούσε να ήταν, αλλά δεν συνέβη ποτέ.

Τα ακόλουθα σημάδια θα σας πουν για την έναρξη του τρίτου σταδίου της εμπειρίας θλίψης:

• συχνές σκέψεις για τις Ανώτερες δυνάμεις, τη Θεία συμπεριφορά (για τους εσωτεριστές - για τη μοίρα και το κάρμα);
• επίσκεψη σε σπίτια προσευχής, ναούς, άλλα μέρη με ισχυρή ενέργεια;
• κατάσταση μισού ύπνου-μισής-ξύπνιας - ένα άτομο χτυπάει πότε πότε αναμνήσεις, παίζει στο κεφάλι του σκηνές φανταστικής και πραγματικής φύσης από το παρελθόν.
• συχνά το κυρίαρχο συναίσθημα είναι η ενοχή του καθενός προς τον αποθανόντα ("η μητέρα πέθανε και δεν κλαίω", "δεν την αγάπησα αρκετά").

Σε αυτήν την περίοδο, αν καθυστερήσει, υπάρχει μεγάλος κίνδυνος να χαθούν οι περισσότεροι από τους φιλικούς και οικογενειακούς δεσμούς. Είναι δύσκολο για τους ανθρώπους να παρατηρήσουν την ημι-μυστικιστική εικόνα αυτού του μείγματος μετάνοιας με σχεδόν ενθουσιασμό, και σταδιακά αρχίζουν να απομακρύνονται.

Από την άποψη της ψυχολογίας, το τέταρτο στάδιο είναι το πιο δύσκολο. Θυμός, ελπίδα, θυμός και δυσαρέσκεια - όλα τα συναισθήματα που μέχρι στιγμής έχουν κρατήσει ένα άτομο "σε καλή κατάσταση" εξαφανίζονται, αφήνοντας μόνο κενό και βαθιά κατανόηση της θλίψης του. Κατά τη διάρκεια της κατάθλιψης, ένα άτομο επισκέπτεται φιλοσοφικές σκέψεις για τη ζωή και τον θάνατο, το πρόγραμμα ύπνου διαταράσσεται, το αίσθημα της πείνας χάνεται (ο πενθούντος αρνείται να φάει ή τρώει άμετρες μερίδες). Τα σημάδια ψυχικής και σωματικής εξασθένησης είναι έντονα.

Τελικό στάδιο - "Αποδοχή"

Το τελικό στάδιο της θλίψης μπορεί να χωριστεί σε δύο διαδοχικές φάσεις: «αποδοχή» και «αναγέννηση». Η κατάθλιψη εξαφανίζεται σταδιακά, σαν να διαλύεται σε κομμάτια, και ένα άτομο αρχίζει να σκέφτεται την ανάγκη για περαιτέρω ανάπτυξή του. Ήδη προσπαθεί να είναι πιο συχνά δημόσια, συμφωνώντας να κάνει νέες γνωριμίες.

Η βιωμένη θλίψη, εάν ακολουθούσε συστηματικά όλα τα στάδια και δεν «κολλούσε» για μεγάλο χρονικό διάστημα στα πιο αρνητικά επεισόδια, κάνει την αντίληψη του ατόμου πιο οξεία και τη στάση του σε μια προηγούμενη ζωή πιο κριτική. Συχνά, έχοντας υπομείνει ένα πένθος και αντιμετώπισε τον πόνο του, ένα άτομο αναπτύσσεται σημαντικά πνευματικά και είναι σε θέση να αλλάξει ριζικά τη ζωή του εάν έχει πάψει να του ταιριάζει με κάποιο τρόπο.

Ακριβώς στο βουνό

Πώς να επιβιώσετε από τον θάνατο ενός αγαπημένου σας προσώπου; Οι συμβουλές των ψυχολόγων για αυτό το θέμα συγκλίνουν σε ένα σημαντικό σημείο - η θλίψη δεν μπορεί να σιωπήσει τον εαυτό του. Δεν ήταν μάταια που οι πρόγονοί μας δημιούργησαν και μετέφεραν στο πέρασμα των αιώνων στον σύγχρονο άνθρωπο μια σύνθετη και υποχρεωτική φόρμουλα για να αποχαιρετήσουν τον αποθανόντα,που περιλαμβάνει μεγάλο αριθμό τελετουργικών επεισοδίων που σχετίζονται με την ταφή, την κηδεία, τον μνημόσυνο. Όλα αυτά βοήθησαν τους συγγενείς του εκλιπόντος να νιώσουν πιο βαθιά την απώλειά τους, να την αφήσουν να τους περάσει με μια ολόκληρη σειρά αρνητικών συναισθημάτων. Και στο τέλος της βασικής τελετής - την επέτειο του θανάτου - να ξαναγεννηθεί για το επόμενο στάδιο της ζωής.

Δείτε τι απαντούν οι ειδικοί στην ερώτηση τι πρέπει να κάνετε αν πεθάνει η μαμά:

• καλωσορίσατε οποιεσδήποτε θετικές αναμνήσεις από τον νεκρό, ειδικά τους πρώτους 2-3 μήνες μετά την κηδεία·
• κλάψε και ξανά κλάψε - κάθε φορά που έχεις την ευκαιρία, μόνος και παρουσία των αγαπημένων σου - τα δάκρυα καθαρίζουν τις σκέψεις σου και ηρεμούν το νευρικό σου σύστημα.
• μη φοβάστε να μιλήσετε για τον αποθανόντα με ένα άτομο που είναι έτοιμο να ακούσει;
• παραδέξου την αδυναμία σου και μην προσπαθείς να είσαι δυνατός.

Τι να κάνετε εάν μια μητέρα πεθάνει στο ίδιο σπίτι όπου μένουν τα παιδιά της; Μερικοί άνθρωποι διστάζουν να παραβιάσουν το ιερό περιβάλλον για αυτούς στο σπίτι ή το δωμάτιο της αποθανούσας μητέρας, δημιουργώντας μια εμφάνιση ενός οικιακού μουσείου αφιερωμένου στον αποθανόντα. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει αυτό! Μετά τις 40 ημέρες που ορίζει η εκκλησία, είναι απαραίτητο, αν όχι αμέσως, αλλά να αρχίσουμε να απαλλαγούμε από όλα τα πράγματα (ιδανικά, έπιπλα) του νεκρού, μοιράζοντας τα πάντα σε όσους έχουν ανάγκη. Όταν δεν έχει μείνει τίποτα άλλο, στο δωμάτιο όπου ζούσε η γυναίκα, πρέπει να κάνετε τουλάχιστον μια μικρή αναδιάταξη και γενικό καθαρισμό.

Ενοχή - δικαιολογημένη ή όχι;

Είναι δύσκολο να βρεις ένα άτομο που, μετά το θάνατο της μητέρας του, δεν θα κατηγορούσε ποτέ τον εαυτό τουΤο γεγονός ότι της αφιέρωσε λιγότερο χρόνο από όσο θα έπρεπε, ήταν ελάχιστα διακριτικός ή τσιγκούνης με τις εκδηλώσεις των συναισθημάτων. Η ενοχή είναι μια φυσιολογική υποσυνείδητη απάντηση σε ένα ξαφνικό αίσθημα κενού μετά την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου. Ωστόσο, μερικές φορές μπορεί να πάρει παθολογικές διαστάσεις.

Μερικές φορές ένα άτομο βασανίζει πρακτικά τον εαυτό του με σκέψεις ότι τη στιγμή που δεχόταν την είδηση του θανάτου της μητέρας του, ένιωσε ανακούφιση. Αυτό είναι ένα συχνό φαινόμενο εάν οι τελευταίες μέρες μιας γυναίκας επισκιάζονταν από μια εξουθενωτική ασθένεια ή η φροντίδα της ήταν δύσκολη για τους συγγενείς. Τι να κάνω? Εάν η μητέρα πέθανε κάτω από τέτοιες συνθήκες, η διέξοδος από την παγίδα των συνεχών αυτοκατηγοριών θα είναι μια «καρδιά με καρδιά» με την εικόνα ενός αγαπημένου προσώπου αποθηκευμένη στη μνήμη. Δεν χρειάζεται να προετοιμάζετε ειδικές απαλλακτικές ομιλίες - απλώς ζητήστε από τη μητέρα σας συγχώρεση με δικά σας λόγια για όλα τα λάθη και τα λάθη σας και, στη συνέχεια, ευχαριστήστε τη διανοητική εικόνα του θανόντος για κάθε λεπτό που περάσατε μαζί.

Συνιστάται να το κάνετε αυτό σε ήρεμη ατμόσφαιρα στο σπίτι ή μόνοι σας στο μνημείο της μαμάς.

Πώς να θάψετε τη μαμά

Τι να κάνετε αν πέθανε η μαμά; Παραδοσιακά, ο νεκρός θάβεται το αργότερο την τρίτη ημέρα μετά το θάνατο, ωστόσο, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τα παιδιά του νεκρού βρίσκονται ακόμα στο στάδιο του σοκ και δεν είναι σε θέση να φροντίσουν μόνα τους όλες τις διατυπώσεις. Η κύρια μέριμνα για τη διοργάνωση της τελετής, καθώς και σημαντικό μερίδιο των υλικών δαπανών, θα πρέπει να βαρύνουν συγγενείς και φίλους της οικογένειας. Η ίδια η ουσία του τελετουργικού του χωρισμού με το σώμα της μητέρας δεν διαφέρει από την τυπική διαδικασία.

Τι πρέπει να γνωρίζουν τα παιδιά του αποθανόντοςγια το πώς να θάψετε τη μαμά:

• τα παιδιά του αποθανόντος δεν μπορούν να συμμετέχουν στη μεταφορά του φέρετρου ή του καπακιού του·
• Όλοι όσοι ήρθαν στην κηδεία πρέπει να κληθούν σε ένα δείπνο μνήμης, τιμήστε όλους με προσοχή, ευχαριστώ;
• το υπόλοιπο φαγητό δεν πετιέται από τα τραπέζια, αλλά διανέμεται στους ανθρώπους που εγκαταλείπουν την εορτή, ώστε να συνεχίσουν το γεύμα τους στο σπίτι·
• δεν μπορείτε να οργανώσετε υπέροχες γιορτές, επίσης δεν συνιστάται να κανονίσετε ένα τελετουργικό δείπνο σε ένα εστιατόριο.

Ένα άλλο σημαντικό σημείο στο οποίο επιμένουν σθεναρά οι ορθόδοξοι ιερείς: οπουδήποτε συμβαίνει ένα τραγικό γεγονός, το σώμα της νεκρής την παραμονή της κηδείας πρέπει να διανυκτερεύει στους τοίχους του σπιτιού της.

40 ημέρες από τότε που πέθανε η μητέρα μου: τι να κάνω;

Στην τεσσαρακοστή συνηθίζεται να αποχαιρετάμε την ψυχή του νεκρού, η οποία από εδώ και στο εξής θα ξεφύγει για πάντα από την επίγεια ζωή και θα ξεκινήσει το ταξίδι της σε διαφορετική κατάσταση. Τα παιδιά πρέπει να έρχονται στον τάφο της μητέρας τους με λουλούδια και μια κηδεία kutya σε ένα καθαρό πιατάκι ή βάζο. Απαγορεύεται να πιείτε και να φάτε στο νεκροταφείο αυτήν την ημέρα, καθώς και να αφήσετε αλκοόλ ή άλλο φαγητό στον τάφο, εκτός από το φερμένο kutya.

Τη τεσσαρακοστή ημέρα, ένας χώρος για το μελλοντικό μνημείο της μητέρας θα πρέπει να είναι ήδη περιφραγμένος, ωστόσο, θα είναι δυνατή η εγκατάστασή του όχι νωρίτερα από την επέτειο. Τώρα απλά πρέπει να βάλετε τα πράγματα σε τάξη στον τύμβο του τάφου και γύρω του: αφαιρέστε τα στεφάνια και τα αποξηραμένα λουλούδια (όλα αυτά πρέπει να πεταχτούν σε έναν ειδικό λάκκο στο νεκροταφείο ή να καούν αμέσως έξω από το νεκροταφείο), τραβήξτε τα ζιζάνια, φωτίστε η λάμπα.

Μετά τον καθαρισμό, όλοι οι επισκέπτες πρέπει να στέκονται σιωπηλάτάφο, θυμόμαστε μόνο καλά πράγματα για τον αποθανόντα και συντονίζομαι σε ήσυχη θλίψη, χωρίς αγωνία και θρήνους. Ένα δείπνο κηδείας σερβίρεται στο σπίτι ή σε ένα τελετουργικό καφέ και, σύμφωνα με τους κανόνες, θα πρέπει να είναι εξαιρετικά μέτριο. Τα υπολείμματα φαγητού μετά το γεύμα μοιράζονται επίσης στους παρευρισκόμενους και γλυκά (γλυκά και μπισκότα) που είναι απαραίτητα τοποθετημένα σε βάζα στο τραπέζι, μοιράζονται στα παιδιά.