Τέτοια αναπόφευκτα γεγονότα της ζωής, όπως η απώλεια αγαπημένων προσώπων, δεν μπορούν να αναιρεθούν και δεν μπορεί κανείς σχεδόν ποτέ να προετοιμαστεί για αυτά: το πρόβλημα έρχεται ξαφνικά και βρίσκει ένα άτομο σε όλη του την ανυπεράσπιστη απέναντι στις εξωτερικές δυνάμεις. Η επιθυμία να βοηθήσει έναν φίλο ή συγγενή που βρίσκεται σε ατυχία απαιτεί από τον γείτονά του όχι μόνο την παρουσία του, αλλά και μια αίσθηση τακτ και την ικανότητα να βρει τις σωστές λέξεις. Πώς να υποστηρίξετε ένα άτομο που έχασε ένα αγαπημένο του πρόσωπο και με ποιες απαραίτητες φράσεις για να αποκαταστήσει τη διαλυμένη ψυχική του ηρεμία;
Πώς να αντιμετωπίσετε ένα άτομο που βιώνει απώλεια
Δεν υπάρχει «κατάλληλη στιγμή» για να εκφράσουμε συλλυπητήρια: τα λόγια υποστήριξης για ένα άτομο που έχασε ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι κατάλληλα τόσο μια μέρα όσο και ένα χρόνο μετά από ένα ατυχές γεγονός. Πολύ λιγότερο διακριτικό από το να προσφέρεις καθυστερημένες τύψεις θα ήταν να αγνοήσεις εντελώς τα θλιβερά νέα και να συμπεριφερθείς στο άτομο σαν να μην είχε συμβεί τίποτα.συνέβη.
Το πιο δύσκολο πράγμα για κάποιον που θέλει ειλικρινά να βοηθήσει τον θλιμμένο είναι να υπερασπιστεί την πρόθεσή του να είναι μαζί του. Παρά το γεγονός ότι ο άτυχος χρειάζεται πραγματικά έναν φιλικό ώμο, η πρώτη του παρόρμηση μετά το στάδιο του σοκ θα είναι να αφαιρεθεί από τον οικείο κόσμο, να παραμείνει μόνος, να «βουτήξει» στην απελπισία του. Μπορεί να μην απαντήσει στο τηλέφωνο, να μην πάει στην πόρτα, ακόμη και να απορρίψει αγενώς οποιαδήποτε πρόταση βοήθειας, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι η μοναξιά του ανακουφίζει - απλά δεν είναι σε θέση να παίξει κανένα δημόσιο ρόλο.
Τι να πεις σε ένα άτομο που έχει χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο; Ένα μεγάλο λάθος τις πρώτες μέρες μετά από ένα ατύχημα είναι μια προσπάθεια εκτροπής ενός ατόμου στις καθημερινές ανησυχίες, φόρτωσή του με ευθύνη για τα παιδιά και την οικονομική κατάσταση, «έκκληση στην αίσθηση του καθήκοντος». Τίποτα καλό δεν θα βγει από αυτό.
Ένα άτομο είναι σε θέση να καταστείλει μια επίθεση απόγνωσης στον εαυτό του για να κάνει χειρισμούς σε τελετουργικές διαδικασίες και ακόμη και να δείξει κάποια δραστηριότητα στο νοικοκυριό, αλλά η άρρητη θλίψη του δεν θα πάει πουθενά και θα πάει μόνο βαθύτερα στη συνείδηση.
Αν δεν υπάρχει επιθυμία να γίνεις παρείσακτος ή η υπάρχουσα σχέση με αυτόν που έχασε το πιο κοντινό άτομο δεν του επιτρέπει να του δοθεί υπερβολική προσοχή (μιλάμε για συνάδελφο ή συγκάτοικο), τότε είναι αρκετά για να εκφράσετε τα συλλυπητήρια σας με τις σωστές λέξεις. Είναι σημαντικό αυτό να μην είναι μια κενή λεκτική φόρμουλα όπως: «καλά, εσύ, υπομονή» ή «όλα θα πάνε καλά». Αν δεν σας έρχεται τίποτα άλλο στο μυαλό, θα ήταν πιο σωστό να παραμείνετε εντελώς σιωπηλοί και απλώς να αγκαλιάσετε τον πενθούντα.
Ακριβώς στο βουνό
Στον σύγχρονο κόσμο, οι άνθρωποι έχουν ξεχάσει πώς να αντιμετωπίζουν τη θλίψη ως μια φυσική κατάσταση που συνοδεύει ένα άτομο σε ορισμένες περιόδους ζωής. Θάνατος και ασθένεια συγγενών, προσωπικά δράματα - έχει γίνει σύνηθες να σκιάζονται όλα αυτά σε μια μάζα περιττών ενεργειών που μπορούν μόνο να δημιουργήσουν την ψευδαίσθηση ελέγχου της κατάστασης.
Η ώρα του πένθους έχει γίνει πλατφόρμα αυτοστοχασμού. Τώρα, ακόμη και από γνωστούς ψυχολόγους, μπορείτε να ακούσετε φράσεις όπως: "Αυτό το πρόβλημα σας έκανε να κάνετε ένα άλμα προς τα εμπρός" ή "Αυτή η θλίψη συνέβαλε στην πνευματική σας ανάπτυξη". Και οι άνθρωποι, αποθαρρυμένοι από μια τέτοια άποψη της προσωπικής τους ατυχίας, αρχίζουν ξαφνικά να πιστεύουν σε κάποιο μυθικό όφελος που τους ήρθε με το θάνατο ενός αγαπημένου τους προσώπου. Ή αν δεν αρχίσουν να πιστεύουν, νιώθουν βαθιά θλίψη από τέτοιο κυνισμό.
Πώς να βοηθήσετε ένα άτομο που έχει χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο; Ο πρώτος και πιο σημαντικός κανόνας σε αυτή την κατάσταση είναι να μην παρεμβαίνεις στη θλίψη του. Στην πραγματικότητα, μια τέτοια φαινομενική αδράνεια δίπλα στον πενθούντα είναι πιο δύσκολη για τη συλλυπητήρια παρά βίαιη δραστηριότητα - τους φαίνεται ότι η παρουσία τους είναι εμπόδιο και το ψέμα ακούγεται στα δικά τους λόγια. Ωστόσο, ένα άτομο που έχασε ένα αγαπημένο του πρόσωπο δεν χρειάζεται καθόλου λόγια, μπορεί να ειπωθεί μόνο μία φορά: «Καταλαβαίνω τα πάντα, είμαι πάντα μαζί σου», και μετά να είσαι σε απόσταση αναπνοής.
Ένας άνθρωπος μπορεί να επιβιώσει από τη χειρότερη θλίψη και να σώσει το μυαλό του μόνο αν δεν είναι μόνος. Το να είσαι κοντά είναι η πιο σημαντική βοήθεια για τους ανθρώπους,όσοι έχουν χάσει αγαπημένα τους πρόσωπα και είτε ο πενθούντος αντιδρά θετικά σε αυτή την παρουσία αυτή τη στιγμή είτε όχι, αργότερα θα είναι πολύ ευγνώμονες για αυτό.
Στάδια θλίψης
Κατά τη διάρκεια του στρες, ένα άτομο παύει να φροντίζει τον εαυτό του, μπορεί να ξεχάσει ή να χάσει την επιθυμία να φάει, να εκτελέσει διαδικασίες υγιεινής και ακόμη και τουλάχιστον περιστασιακά να βγει στον καθαρό αέρα. Το να βοηθάς τον πενθούντα σε τέτοιες στιγμές είναι να του υπενθυμίζεις απαλά και διακριτικά την ανάγκη να εκτελέσει ορισμένες ενέργειες και να βεβαιωθείς ότι το άτομο τις εκτελεί εγκαίρως. Τι λόγια να πεις σε έναν άνθρωπο που έχει χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο; Όποιος θα του υπενθύμιζε συνεχώς ότι δεν είναι μόνος, ότι τον φροντίζουν και, κυρίως, ότι τον καταλαβαίνουν.
Είναι εξίσου σημαντικό από την άποψη της διατήρησης ενός υγιούς μυαλού ενός ατόμου να ελέγξει τη δυναμική της απελευθέρωσής του από μια θέση απελπισίας και να ενισχύσει σταδιακά την αυτοπεποίθησή του. Για να περάσει η διαδικασία με ελάχιστο πόνο, θα πρέπει να γνωρίζετε τα χαρακτηριστικά και τις κρίσιμες χρονικές περιόδους για να περάσετε από όλα τα στάδια υπέρβασης της θλίψης.
Συνολικά, οι ψυχολόγοι καλούν τέσσερα στάδια της επιστροφής του πενθούντος στην κανονική ζωή. Με καλή υποστήριξη και με την ικανότητα να διατηρεί επικοινωνίες με τον έξω κόσμο, ένα άτομο περνά από όλες τις φάσεις διαδοχικά, χωρίς να επιστρέψει στην προηγούμενη κατάσταση και να μην κολλήσει σε κάθε στάδιο για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Στάδιο σοκ
Κανονικά διαρκεί το συντομότερο χρονικό διάστημα σε σύγκριση με τα υπόλοιπα: από αρκετές ώρες έως τρεις ημέρες. Η κλινική εικόνα της ανθρώπινης κατάστασης είναι:
- δεν πιστεύει σε αυτό που συμβαίνει;
- η εξωτερική κατάσταση του ατόμου μπορεί να χαρακτηριστεί ως ήρεμη;
- υπάρχει αναστολή αντίδρασης;
- πιθανές κρίσεις υστερίας, ξαφνικές εναλλαγές της διάθεσης από έντονο ενθουσιασμό έως πλήρη αδιαφορία.
- σε μεμονωμένες περιπτώσεις, ένα άτομο μπορεί να αρνηθεί επίμονα αυτό που συμβαίνει και ακόμη και να επινοήσει τη δική του ιστορία για την αναγκαστική αποχώρηση του θανόντος ή την προδοσία του (αποχώρηση) από την οικογένεια.
Το στάδιο του σοκ είναι επικίνδυνο γιατί μπορεί να «παρασύρει» έναν άνθρωπο για μεγάλο χρονικό διάστημα. Μόλις δημιουργηθεί, η ψευδαίσθηση ότι ο αποθανών είναι ζωντανός και καλά, αλλά βρίσκεται σε μια πρόωρη αναχώρηση, μπορεί να παραμείνει για πολλά χρόνια και το άτομο, του οποίου η συνείδηση αντιστέκεται έτσι στην πραγματικότητα, είναι έτοιμο να υπερασπιστεί την εκδοχή του, ανεξάρτητα από τα επιχειρήματα.
Ποια λόγια παρηγοριάς να πεις σε ένα άτομο που έχασε ένα αγαπημένο του πρόσωπο; Στο πρώτο στάδιο της εμπειρίας της θλίψης, οποιαδήποτε συλλυπητήρια, προσπάθειες να μιλήσουμε για τον θλίψη, είναι περιττές. Είναι αδύνατο να αναζητήσουμε απάντηση από αυτόν στο ερώτημα των περαιτέρω προθέσεων, να ρωτήσουμε αν χρειάζεται κάτι. Πιθανότατα, έχοντας αποτινάξει την κατάσταση του πρώτου σοκ, ένα άτομο δεν θα θυμάται καθόλου τι έκανε ή τι είπε σε τρομερές ώρες για αυτόν.
Τα άτομα που συμμετέχουν στη ζωή του πενθούντος θα πρέπει να αντιμετωπίσουν οργανωτικά και καθημερινά ζητήματα: διορθώστε τα απαραίτητα έγγραφα, καλέστε τους συγγενείς του θανόντος, αποδεχθείτε το πρώτο κύμα συλλυπητηρίων, από το οποίο μπορούν μόνο οι αγαπημένοι γίνονται πικρά. Ακόμη και το μαγείρεμα ενός απλού γεύματος, το πλύσιμο των πιάτων ή η τακτική καθαριότηταθα είναι μια μεγάλη βοήθεια σε κάποιον που ο ίδιος δεν είναι ακόμη σε θέση να συνειδητοποιήσει τη σημασία καθενός από αυτές τις καθημερινές ανησυχίες.
Οξύ Στάδιο
Μετά το στάδιο του σοκ έρχεται η πιο οξεία φάση του πένθους, που χαρακτηρίζεται από τέτοια σημάδια της κατάστασης του ατόμου όπως:
- αγανάκτηση για όλους: τόσο εκείνους που παίρνουν μέρος στην οικογενειακή τραγωδία («καλά πάνε, αλλά είμαι κακός»), όσο και εκείνοι που φαίνονται λιγότερο συγκινημένοι από την ατυχία («κανείς δεν είναι μπροστά μου υποθέσεις");
- δεν καταλαβαίνω πώς θα μπορούσε να συμβεί αυτό και γιατί του συνέβη;
- επιθετικότητα που συνοδεύεται από επικρίσεις ή άρνηση της ανάγκης για εξωτερική βοήθεια,
- συχνά - αυξημένο κλάμα, απαιτώντας την προσοχή όλων στο πρόβλημά τους και ακόμη και υπερβολική επίδειξη της θλίψης τους.
Πώς να ηρεμήσετε ένα άτομο που έχει χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο; Ο συλλυπητής είναι υποχρεωμένος να φιμώσει και να εξομαλύνει με κάθε δυνατό τρόπο την απάντησή του στις άδικες δηλώσεις του πενθούντος, έστω και αν είναι δύσκολο. Οποιαδήποτε αρνητική επιστροφή θα προκαλέσει άμεση ανταπόκριση με τη μορφή επιθετικότητας, οπότε αν ένα άτομο δεν έχει τέτοιες αποσκευές ηθικής αντοχής, καλύτερα να μην είναι συνεχώς κοντά σε αυτόν που έχασε ένα αγαπημένο του πρόσωπο. Τι να πεις σε ένα άτομο αυτή την περίοδο;
Όπως πριν, παρά την άρνηση, ο πενθούντος χρειάζεται κατανόηση, αλλά ακόμα περισσότερο χρειάζεται να ξέρει ότι οι γύρω του θυμούνται συνεχώς την ατυχία του και βιώνουν την πίκρα της απώλειας στην ίδια ένταση. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, δεν πρέπει να φοβάται κανείς να δείξει συμπάθεια και, χωρίς φόβο να φανεί κοινότοπος,πες από καρδιάς φράσεις: «Σε καταλαβαίνω τόσο πολύ!», «Πώς τα βγάζεις πέρα όλα αυτά!», «Πόσο κουράγιο έχεις!».
Είναι φυσιολογικό μια οξεία κατάσταση πένθους να διαρκεί από 3 έως 10 εβδομάδες. Εάν αυτή η χρονική περίοδος έχει διαρκέσει περισσότερο από 3 μήνες, αξίζει να εξεταστεί εάν η προσωπική τραγωδία του πενθούντος έχει μετατραπεί σε μέσο χειραγώγησης των άλλων;
Φάση ευαισθητοποίησης
Το τρίτο στάδιο διακρίνεται εύκολα από το προηγούμενο με την άφιξη της λεγόμενης πνευματικής παρακμής. Η διάθεση του πενθούντος αλλάζει όλο και λιγότερο μέχρι να πάρει τη θέση ενός σταθερού και καταθλιπτικού, αλλά με όλα αυτά υπάρχει μια θετική πλευρά: το άτομο ήδη σταματά να ζει στο παρελθόν και αρχίζει να σκέφτεται πώς να ζήσει στο μελλοντικός. Αυτή η περίοδος είναι απλά ιδανική για να αρχίσετε να του κάνετε ερωτήσεις που προτείνουν περαιτέρω ενέργειες.
Τι να πεις σε ένα άτομο που έχει χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο; Πρώτα απ 'όλα, θα πρέπει να μάθετε τι είδους και πόσο βοήθεια χρειάζεται ακόμα. Ένας χήρος που έχει χάσει τη σύζυγό του μπορεί να χρειάζεται βοήθεια στις δουλειές του σπιτιού για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά είναι ήδη σε θέση να αναλάβει κάποιους στοιχειώδεις χειρισμούς του μαγειρέματος και του καθαρισμού.
Σχεδόν πάντα, το στάδιο της επίγνωσης χαρακτηρίζεται για τον πενθούντα από μια έντονη επιθυμία να μιλήσει, να παραπονεθεί, να θυμηθεί το παρελθόν. Από έναν συλλυπητήριο προστατευόμενο σε περιόδους τέτοιας ομιλητικότητας, ένα πράγμα απαιτείται - να εκφράσει την πλήρη προσοχή και την ετοιμότητά του να συμφωνήσει με όλα όσα έχουν ειπωθεί, χωρίς να δίνει καμία συμβουλή και χωρίς να διακόπτει τον μονόλογο με προσωπικές παρατηρήσεις. Συνήθως μετάσε κατάσταση ενθουσιασμού, ένα άτομο πέφτει και πάλι σε μια μικρή διάθεση και εδώ τα καθήκοντα του βοηθού αλλάζουν - πρέπει να γίνει γεννήτρια ιδεών και να μην επιτρέψει σε έναν φίλο να βυθιστεί στην αδράνεια και τη λαχτάρα.
Σε άλλη κατηγορία ανθρώπων, οποιαδήποτε εμμονική προσοχή από έξω σε στιγμές θλίψης προκαλεί έντονο ερεθισμό. Επομένως, εάν ένα άτομο που δεν ήταν πολύ επικοινωνιακό ακόμη και σε συνηθισμένες εποχές λέει ότι έχει βαρεθεί τα πάντα και θέλει να είναι μόνος, αυτό πρέπει να το προσέξετε αμέσως.
Στάδιο αποδοχής: τελικό
Το τελευταίο στάδιο συχνά ονομάζεται επίσης στάδιο αποκατάστασης, καθώς ένα άτομο κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου παρομοιάζεται με ένα άτομο που αναρρώνει από μια σοβαρή ασθένεια: ξυπνά ξανά το ενδιαφέρον για τη ζωή, την επιθυμία να επικοινωνήσει και να του αρέσει το αντίθετο φύλο. Με τον καιρό, αυτό το στάδιο συμπίπτει συχνά με τον εορτασμό της επετείου του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου, κάτι που είναι πολύ συμβολικό. Μετά την τελετή μνήμης που αντιστοιχεί στην ημερομηνία, ο πενθούντος φαίνεται να απελευθερώνεται από τα δεσμά του και νιώθει ικανός να συνεχίσει να ζει πλήρως.
Άτομα που δεν είναι εξοικειωμένα με την κατάσταση της πνευματικής ανανέωσης μετά από παρατεταμένο πένθος μπορεί να μην είναι ξεκάθαρα τι λόγια να πουν σε ένα άτομο που έχει χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο και έχει ήδη περάσει από όλα τα στάδια θλίψης. Δεν υπάρχει ενιαία συνταγή για την οικοδόμηση μιας συνομιλίας εδώ, αλλά πρέπει να θυμόμαστε ότι η ατυχία που συνέβη είναι ακόμα ζωντανή στη μνήμη του άτυχου ατόμου και δεν είναι σε θέση να συγχωνευθεί αμέσως στη συνηθισμένη ρουτίνα της κοσμικής ζωής. Δεν χρειάζεται να προσπαθήσετε να του κεντρίσετε ένα τεχνητό ενδιαφέρον για την προηγούμενη ψυχαγωγία, ωθήστε τον να γνωρίσει νέους ανθρώπους - αυτόθα τρομάξει μόνο τον ανάρρωση.
Λάθη προς αποφυγή
Η ανειδίκευτη βοήθεια, ειδικά που παρέχεται «υπό πίεση» ή αποκλειστικά λόγω στενών οικογενειακών δεσμών με τον πενθούντα, μπορεί να διαστρεβλώσει την ίδια την έννοια της υποστήριξης. Τόσο η απορριπτική στάση απέναντι στην ατυχία όσο και η υπερβολική, καταναλωτική προσοχή σε αυτήν θα αποδειχθούν επικίνδυνες.
Σίγουρα τι δεν πρέπει να κάνετε όταν εμπλέκεστε στη ζωή ενός πενθούντος και τι να πείτε όταν αισθάνεστε ότι τα πράγματα πήγαν στραβά:
- είναι απαραίτητο να αποκλείσετε από τη συμπεριφορά και την ομιλία σας οποιαδήποτε μοτίβα που μπορεί να εκφράζουν μια επίσημη στάση απέναντι στην προσωπική τραγωδία ενός άλλου ατόμου.
- εάν όλες οι ανησυχίες για τον πενθούντα έχουν ήδη διανεμηθεί στους συγγενείς, δεν πρέπει να αναζητήσετε κανέναν τρόπο να συνεισφέρετε - μερικές φορές μόνο η παρατήρηση από τρίτους θα σας βοηθήσει να δείτε καλύτερα τις πραγματικές ανάγκες ενός ατόμου.
- είναι καλύτερα να αποφύγετε να μιλήσετε για τα θέματα: "η ζωή δεν τελειώνει", "θα γίνει ακόμα καλύτερη" - ένα άτομο σε στιγμές θλίψης δεν είναι σε θέση να κοιτάξει το μέλλον με αισιοδοξία και τέτοιο πάθος μπορεί να τον εκνευρίσει;
- μην βομβαρδίζετε ένα άτομο με ερωτήσεις, ζητώντας του να περιγράψει λεπτομερώς όλες τις τρέχουσες ανάγκες του·
- Είναι κατηγορηματικά αδύνατο να προσαρμοστείς στη συναισθηματική γραμμή του πενθούντος: κλάψε, κατηγορείς τη μοίρα για την αδικία, πράξε αβοήθητα.
Συχνά συμβαίνει ότι ένα άτομο που έχει ήδη βιώσει το πρώτο κύμα θλίψης αρχίζει να βλέπει τα οφέλη της καθολικής αυτολύπησης και να το χρησιμοποιεί αυτό εις βάρος των ευεργετών. Για παράδειγμα, μην βιάζεστενα επιστρέψει στη δουλειά εάν οι φίλοι του έχουν ήδη φροντίσει για την υλική του υποστήριξη ή να αναλάβουν ξανά την ανατροφή των παιδιών που φροντίζουν επιτυχώς οι γιαγιάδες. Σε μια τέτοια κατάσταση, πρέπει να συζητήσετε απευθείας με το άτομο τα όρια πέρα από τα οποία η βοήθεια δεν μπορεί πλέον να επεκταθεί και να το διαβεβαιώσετε ότι δεν θα μείνει χωρίς υποστήριξη εάν επιστρέψει μέρος των προηγούμενων υποχρεώσεών του.
Συμβουλές από ψυχολόγους
Το πιο σοβαρό «ψυχολογικό δηλητήριο», σύμφωνα με τους ειδικούς, είναι η επιθυμία των αγαπημένων προσώπων να προστατεύσουν ένα άτομο από το αναπόφευκτο άγχος που σχετίζεται με την απώλεια πάση θυσία. Είναι σαν ένας άνθρωπος να είναι βυθισμένος σε ένα είδος κενού, που δεν του επιτρέπει να συναντήσει την ατυχία του και να τη νιώσει, αντλείται με ηρεμιστικά, παραπληροφορημένος. Ως αποτέλεσμα, η επιθυμητή αντίδραση εξακολουθεί να εμφανίζεται, αλλά αυτό συμβαίνει με μεγάλη καθυστέρηση και, κατά κανόνα, συνοδεύεται από ψυχικές διαταραχές.
Οι ψυχολόγοι που εργάζονται σε ακραίες καταστάσεις συνιστούν να λέμε την αλήθεια σε όλες τις περιπτώσεις, όχι μόνο σε αυτήν που υπάρχει αυτή τη στιγμή, αλλά και σε αυτήν που περιμένει ένα άτομο μετά από μια περίοδο σοκ. Το θύμα πρέπει να ενημερωθεί σωστά ότι το περιμένει μια δύσκολη στιγμή ψυχικής ανισορροπίας, την οποία θα πρέπει να υπομείνει, δύσκολες συναισθηματικές εμπειρίες που δεν πρέπει να αποφεύγονται ή να φοβούνται.
Ένας άνθρωπος πρέπει να καταλάβει ξεκάθαρα ότι ό,τι του συμβαίνει και θα του συμβεί είναι φυσιολογικό και αναπόφευκτο. Ο πόνος θα υποχωρήσει, δίνοντας τη θέση του στην ελαφριά θλίψη, αλλά όσο χρόνο διαρκεί η δύσκολη διαδικασία, θα υπάρχουν κοντά συγγενείς που είναι έτοιμοι να βοηθήσουν με πραγματικές ενέργειες. ΧρειάζομαιΘα πρέπει να σημειωθεί ότι η εμπιστοσύνη στην ικανότητα κάποιου να παρέχει πραγματική βοήθεια, και όχι μόνο λεκτική υποστήριξη μέσω τηλεφώνου, είναι ένα από τα πιο σημαντικά στοιχεία βοήθειας σε δύσκολες στιγμές.
Πώς να καταλάβετε ότι ένα άτομο χρειάζεται τη βοήθεια ενός ψυχολόγου
Τι να κάνετε εάν έχετε χάσει ένα αγαπημένο σας πρόσωπο ή συμμετέχετε στη ζωή κάποιου που βιώνει αυτήν την τραγωδία; Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί και αυτό που είναι ο κανόνας για έναν είναι αφύσικο και ακατανόητο για τον άλλο.
Υπάρχουν άνθρωποι που αντιμετωπίζουν τη θλίψη τους και επιστρέφουν σε μια γεμάτη ζωή 3-5 μήνες μετά την κακοτυχία, και αυτό δεν σημαίνει την άψυχη ή την έλλειψη αγάπης για τους νεκρούς. Και υπάρχουν και εκείνοι για τους οποίους ο ετήσιος κύκλος δεν είναι αρκετός, πονώντας με συνεχείς υπενθυμίσεις γιορτών και σημαντικών ημερομηνιών που πέρασαν με τον αποθανόντα.
Γενικά, το έτος είναι μια ονομαστική μονάδα της περιόδου πένθους, που υιοθετείται από τους ψυχολόγους ως σχετική νόρμα για την περίοδο του πένθους. Ένα άτομο, που ζει τις επόμενες 365 ημέρες μετά την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, σαν να συγκρίνει τη ζωή του «πριν» και «μετά», και αυτή η διαδικασία του φέρνει πολλά βάσανα. Όταν ο κύκλος μπαίνει στον δεύτερο γύρο, η ευκρίνεια των στιγμών σημαντικών ημερομηνιών έχει ήδη εξομαλυνθεί σημαντικά και οι εμπειρίες έχουν τη φύση της «ήσυχης θλίψης».
Εάν δεν συμβαίνει αυτό, και περισσότερο από ένα χρόνο μετά την τραγωδία, ένα άτομο συνεχίζει να εκτελεί τον εαυτό του και τους άλλους με ατελείωτη κατάθλιψη και κρίσεις επιθετικότητας, θα πρέπει να συμβουλευτεί έναν ψυχολόγο. Ίσως υπήρχε ένα «κόλλημα» σε κάποια από τα στάδια της εμπειρίας της θλίψης ή για κάποιο λόγο το άτομο πετάχτηκε πίσωσε ένα από τα ήδη περασμένα στάδια συνειδητοποίησης της δυστυχίας. Σε κάθε περίπτωση, η περαιτέρω αδράνεια των συγγενών του πενθούντος καθίσταται επικίνδυνη και απειλεί να αναπτύξει ψυχική διαταραχή.
