Η ενοχή μπορεί να εξισωθεί με μια καταναλωτική παθολογική ανθρώπινη κατάσταση, υπό την επίδραση της οποίας συμβαίνει σοβαρή ηθική καταπίεση. Ψυχική αγωνία, συνεχείς σκέψεις για το τι έχει γίνει, τακτικό μαρτύριο για αναζήτηση απαντήσεων σε ερωτήσεις που κρέμονται στον αέρα - ο καταλύτης για όλα αυτά είναι ακριβώς το συνεχές αίσθημα ενοχής μπροστά σε όλους. Πώς να απαλλαγείτε από το καταπιεστικό συναίσθημα; Και πώς να απαλλαγείτε από την υποσυνείδητη εμπλοκή σε κάτι ανεπανόρθωτο;
Το επικίνδυνο αίσθημα της ενοχής
Για να καταλάβετε πώς να απαλλαγείτε από τις ενοχές, πρέπει πρώτα να καταλάβετε μόνοι σας ποιος είναι ο κίνδυνος αυτού του έντονο συναίσθημα. Δεν πέφτει πάντα στο κεφάλι χωρίς κανένα λόγο. Η προέλευση αυτού του ζητήματος μπορεί να έχει τις ρίζες του στο μακρινό παρελθόν, όπου διαπράχθηκαν κάποιες αδικίες πριν από λίγο καιρό, εμφανίστηκε δειλία, κάποιου είδουςτότε η αδικία, εν όψει της οποίας ήρθε η στιγμή της καθυστερημένης μετάνοιας με τη μορφή τύψεων. Ένα άτομο αρχίζει να βιώνει μια υποσυνείδητη μεταμόρφωση, μια επανεκτίμηση απόψεων, μια επανεξέταση του τι συνέβη.
Με αυξανόμενη δύναμη, σκέψεις με τη μορφή εμμονικών ιδεών αρχίζουν να του επιτίθενται με υπονοούμενα να του υπαγορεύουν καταγγελίες και μομφές συνείδησης. Σταδιακά, ένα άτομο γίνεται μελαγχολικό, στοχαστικό, συχνά βυθίζεται στις σκέψεις του, χάνει την όρεξή του, περνά περισσότερο χρόνο μόνος του, κλείνεται από την κοινωνία και αρχίζει να βιώνει την τυπική προκαταθλιπτική απάθεια, που ονομάζεται αίσθημα ενοχής και ντροπής μπροστά σε κάποιον.
Πώς να απαλλαγείτε από τις ενοχές και την ντροπή; Ποιος είναι ο κίνδυνος της επίδρασης αυτών των παραγόντων στο ανθρώπινο υποσυνείδητο;
- Πρώτον, ένα άτομο αρχίζει να χάνει ζωτική ενέργεια - δεν είναι σε θέση να εργαστεί πλήρως, να λειτουργήσει, να υπάρξει σε πλήρη ισχύ.
- Δεύτερον, χάνει την αυτοπεποίθηση ως προσωπική μονάδα - με καθημερινή ψυχική τιμωρία του εαυτού του, βιώνει τα πρώτα στάδια υποβάθμισης και οδηγεί τον εαυτό του σε αδιέξοδο.
- Τρίτον, σταματά να επικοινωνεί με άλλους, αγνοώντας το ενδιαφέρον για όλα όσα συμβαίνουν - η γύρω σφαίρα δραστηριότητας παύει εντελώς να ενδιαφέρει ένα άτομο που αισθάνεται ένοχο.
- Τέταρτον, υφίσταται μια καταθλιπτική κατάσταση, η οποία μπορεί στη συνέχεια να οδηγήσει σε νευρικό κλονισμό λόγω ολοκληρωτικής απαισιόδοξης καταπίεσης.
Κατανοώντας τον κίνδυνο να πέσουμε σε αυτού του είδους τα στάσιμα ηθικά καιψυχικό μούδιασμα, είναι επιτακτική ανάγκη να μάθετε πώς να απαλλαγείτε από τις ενοχές. Οι ψυχολογικές τεχνικές, που αναπτύχθηκαν με βάση τις πρακτικές δεξιότητες ειδικευμένων ειδικών και την εμπειρία των προηγούμενων ετών, ανοίγουν τη δυνατότητα σταδιακής εξάλειψης ενός ατόμου που κατηγορεί τον εαυτό του για τα πάντα από το υποσυνείδητο, εξαλείφοντας τα αισθήματα ενοχής μπροστά σε διαφορετικούς ανθρώπους.
Ενοχές μπροστά στη μαμά
Ένα από τα πιο έντονα καταστροφικά συναισθήματα είναι το επίμονο αίσθημα ενοχής προς τους γονείς. Πώς να απαλλαγείτε από μια εξουθενωτική ασθένεια; Πώς να σταματήσετε να κατηγορείτε τον εαυτό σας για ενοχές μπροστά στη μητέρα σας - την καλύτερη, αγαπημένη, αγαπημένη γυναίκα σε ολόκληρο τον κόσμο;
Αυτό το θέμα, το οποίο είναι αρκετά περίπλοκο στη φύση του, απαιτεί κάποια εξήγηση. Το γεγονός είναι ότι το αίσθημα ενοχής προς τους γονείς τίθεται στην παιδική ηλικία - αυτό μπορεί να συμβεί συνειδητά ή ασυνείδητα. Η μητέρα, που δεν μπορούσε να μείνει έγκυος για μεγάλο χρονικό διάστημα, πέτυχε ωστόσο τη σύλληψη με μεγάλη δυσκολία, έφερε και γέννησε το πολυαναμενόμενο παιδί της, στη συνέχεια το προστατεύει προσεκτικά από τις εξωτερικές αντιξοότητες, κρατώντας συνεχώς το παιδί σφιχτά κάτω από τη μητρική της πτέρυγα. Κατ 'αρχήν, δεν εξετάζει καν το μοντέλο συμπεριφοράς ενός ενήλικου παιδιού, όταν θα πρέπει να επιλέξει να πάει σε ένα ελεύθερο ταξίδι, να απομακρυνθεί από αυτήν και να αρχίσει να χτίζει την προσωπική του ζωή και τη δική του οικογένεια με τα παιδιά του. Σε αυτό το στάδιο ξεκινά η εκούσια ή ακούσια μητρική χειραγώγηση του παιδιού: «με αφήνεις», «με αφήνεις ήσυχο», «σε μεγάλωσα με τόση δυσκολία και με πληρώνεις τόσο εύκολα.χωρισμός» και παρόμοια χειριστικά βήματα που βυθίζουν ένα ενήλικο παιδί σε μια κατάσταση ακαταμάχητης ενοχής ενώπιον του γονέα του.
Πώς να απαλλαγείτε από τις ενοχές πριν από τη μαμά;
- Να είστε σε συνεχή επαφή μαζί της, υπενθυμίζοντάς σας καθημερινά με τις κλήσεις σας και τις περιστασιακές επισκέψεις με την οικογένεια και τα παιδιά σας.
- Βοηθήστε με κάθε δυνατό τρόπο, δώστε προσοχή και δείξτε συμμετοχή στην επίλυση των προβλημάτων της.
- Αφήστε τα παιδικά και νεανικά παράπονα, ξεχάστε τα για πάντα.
- Βοηθήστε τη μαμά και προσπαθήστε να κατευθύνετε τις σκέψεις, τις φιλοδοξίες και τις πράξεις της προς μια διαφορετική κατεύθυνση: δώστε της την ευκαιρία να ξεχάσει την αποχώρησή της από την καθημερινότητά της, ανοίγοντάς της νέες ευκαιρίες με τη μορφή χόμπι, χόμπι, επικοινωνία με φίλες, πολυαναμενόμενα εγγόνια, νέος σύντροφος ζωής.
Ενοχές ενώπιον αγαπημένων προσώπων
Τι να κάνετε εάν υπάρχει σύγκρουση με συγγενείς; Πώς να απαλλαγείτε από τα αισθήματα ενοχής προς τα αγαπημένα σας πρόσωπα; Οι άνθρωποι συχνά σταματούν να επικοινωνούν με τους συγγενείς τους λόγω κάποιων οικιακών προβλημάτων ή καυγάδων που προκύπτουν κυρίως με βάση ερωτήματα για τον καταμερισμό της περιουσίας και παρόμοια δυσάρεστα διλήμματα. Ένα άλλο μοντέλο διαφωνίας μεταξύ συγγενών είναι επίσης πιθανό: η μεγαλύτερη αδερφή νιώθει ένοχη μπροστά στη μικρότερη επειδή οι γονείς της εναποθέτουν περισσότερες ελπίδες σε αυτήν, της δίνουν περισσότερη προσοχή και φροντίδα από τη μικρότερη. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αλλά ένα μικρό σκουλήκι γεννιέται σε ένα άτομο, το οποίο δημιουργεί τύψεις συνείδησης στο μυαλό του, αναπτύσσει αυτό το συναίσθημα σε παγκόσμια κλίμακα.
Για να αποτρέψετε το συντριπτικό αίσθημα αμηχανίας και ντροπής μπροστά στην οικογένειά σας,είναι απαραίτητο να πραγματοποιηθεί αναλυτική εργασία για την τρέχουσα κατάσταση, να εντοπιστούν συγκεκριμένοι τρόποι επίλυσής της.
- Το πρώτο πράγμα που θα πρέπει να βοηθήσει στην επίλυση της παρεξήγησης που έχει συμβεί είναι μια εποικοδομητική συζήτηση. Είναι απαραίτητο να κατευθύνετε τη συνομιλία προς μια τέτοια κατεύθυνση που θα εξηγεί ξεκάθαρα και ξεκάθαρα στην προσβεβλημένη πλευρά τα κίνητρα της πράξης, πιθανή μετάνοια και προτάσεις για αποκατάσταση θερμών σχέσεων.
- Το δεύτερο πράγμα που ένας ένοχος πρέπει να καταλάβει από μόνος του είναι ότι εάν η αντίπαλη πλευρά δεν έρθει σε επαφή λόγω κάποιας ιδιοτροπίας, φθόνου και μίσους, τότε ίσως δεν πρέπει να ενοχλείτε και να κατηγορείτε τον εαυτό σας για τύψεις για τα συναισθήματα ενός άτομο που δεν το αξίζει.
Ενοχές ενώπιον συζύγου
Ένα ακόμη πιο περίτεχνο και περίπλοκο μονοπάτι στην προσπάθεια κατανόησης της αλήθειας για το πώς να απαλλαγείτε από την ενοχή είναι το αίσθημα ντροπής μπροστά σε έναν αγαπημένο σύζυγο (αγαπημένη σύζυγο). Το πιο παγκόσμιο και συχνά αντιμετωπίζεται πρόβλημα από αυτή την άποψη είναι, φυσικά, η διχόνοια που σχετίζεται με την απιστία. Μια κατανυκτική αίσθηση ντροπής, απογοήτευση από τον εαυτό του, πόνοι συνείδησης που σχετίζονται με την προδοσία του ατόμου και φευγαλέα αδυναμία με τη μορφή προδοσίας μπορούν να φέρουν ένα άτομο σε κατάσταση βαθύτερης απόγνωσης και απώλειας κάθε ελπίδας για συγχώρεση από ένα αγαπημένο πρόσωπο και τον εαυτό του. Συχνά σε τέτοιες καταστάσεις, το τελευταίο σημείο στην ερώτηση είναι το διαζύγιο.
Πώς να απαλλαγείτε από τις ενοχές που συνεχώς στοιχειώνουν, δεν επιτρέπουν να ζήσετε και να υπάρξει περαιτέρω; Σπασμένα όνειρα, κλεμμένες ελπίδεςμια διαλυμένη οικογένεια - όλα αυτά προκαλούν απελπισμένα βήματα και ο βαθύτερος λόγος για όλα αυτά είναι ένα τεράστιο και εκθαμβωτικό αίσθημα ενοχής. Τι προτείνουν οι ψυχολόγοι:
- πρώτα, αποδεχτείτε την κατάσταση - τι συνέβη, συνέβη;
- δεύτερον, αφήστε τη ζωή σας ένα άτομο που κατηγορηματικά δεν έρχεται σε επαφή μετά από αυτό που συνέβη - η εμμονή του μπορεί μόνο να επιδεινώσει την κατάσταση.
- Τρίτον, αφιερώστε χρόνο και προσπαθήστε να ζητήσετε συγγνώμη από εκείνους που έχουν πληγωθεί - συνήθως τα χρονικά διαστήματα σας επιτρέπουν να ξεχάσετε και να συνηθίσετε αυτό που συνέβη, και αυτό, με τη σειρά του, μπορεί να σας βοηθήσει να λάβετε μια πολυαναμενόμενη συγχώρεση.
Ενοχές σε αυτούς που δεν είναι πια
Πώς να απαλλαγείτε από τις ενοχές ενώπιον ενός νεκρού; Παραδόξως, αλλά στη ζωή υπάρχουν στιγμές που κάποιος πεθαίνει ή πεθαίνει πρόωρα, ξαφνικά και ξαφνικά, κάτι που συνεπάγεται κάποια συναισθήματα ενοχής κοντινών ή οικείων σε αυτόν ανθρώπων. Δεν πρόλαβα να δω άλλον άνθρωπο που είχε πάει στον κόσμο για τελευταία φορά, δεν μπορούσα να κάνω ειρήνη και να ξεχάσω παλιά παράπονα, δεν μπορούσα να ξεπεράσω την περηφάνια για τον εαυτό μου και να του πω «συγγνώμη» - μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι. Αλλά αυτό το συναίσθημα κάθεται αρκετά σφιχτά στο υποσυνείδητο του πάσχοντος και αργά αλλά σταθερά φέρνει το άτομο σε τρομερές σκέψεις. Πώς να απαλλαγείτε από το συνεχές αίσθημα ενοχής σε αυτή την περίπτωση; Εδώ είναι σημαντικό να διευκρινιστεί ένα σημείο: το άτομο έχει φύγει, δεν έχει σημασία για αυτόν αν ο σύντροφός του βασανίζεται από συνειδητές τύψεις ή όχι. Για τη δική σας ηρεμία, μπορείτε να επισκεφθείτεο τάφος ενός φίλου που έφυγε από αυτόν τον κόσμο, βάλτε του ένα κερί στην εκκλησία, αλλά στην πραγματικότητα δεν υπάρχει τρόπος να ζητήσετε συγγνώμη και επομένως δεν έχει νόημα να κατηγορείτε τον εαυτό σας.
Ενοχές μπροστά στο παιδί
Δεν είναι ασυνήθιστο οι γονείς να κάνουν ορισμένα λάθη στις μεθόδους ανατροφής των παιδιών τους. Πώς να απαλλαγείτε από τις ενοχές πριν από ένα παιδί; Εδώ μπορείτε να δημιουργήσετε ένα μοντέλο εποικοδομητικής συνομιλίας με έναν έφηβο, δίνοντας απαραίτητα έμφαση στο γεγονός ότι είναι ήδη αρκετά ενήλικας, μια πρακτικά διαμορφωμένη μονάδα προσωπικότητας. Τα παιδιά λατρεύουν όταν οι γονείς τους μιλούν επί ίσοις όροις και δεν επιδεικνύουν την αρχαιότητα και τη σημασία της προτεραιότητας τους στην κατηγορία ηλικίας και θέσης. Επομένως, είναι δυνατό να εξαλείψετε το αίσθημα ενοχής μπροστά στο ίδιο σας το παιδί μέσα από μια απλή, ενδελεχή συζήτηση, όπου θα διακρίνονται λανθασμένες παρατηρήσεις γονέων και παράλογες τιμωρίες ή δηλώσεις που έγιναν νωρίτερα προς το παιδί.
Ενοχές μπροστά σε έναν φίλο
Ένα άλλο αρκετά ενδιαφέρον θέμα που πρέπει να εξετάσετε είναι το ερώτημα πώς να απαλλαγείτε από την ενοχή απέναντι σε έναν φίλο. Φυσικά, όλα εξαρτώνται από τον συγκεκριμένο λόγο για τη δυσαρέσκεια ενός συντρόφου εναντίον ενός άλλου. Η ψυχολογία των σύγχρονων φιλιών λέει: ποτέ μην μοιράζεσαι τα ίδια γούστα για τις γυναίκες με έναν φίλο, μην έχεις ποτέ οικονομικές υποθέσεις μαζί του. Τα χρήματα και τα κορίτσια είναι δύο σχεδόν ασυγχώρητα και ασυγχώρητα θέματα στη φιλία, επομένως όλα όσα σχετίζονται με αυτό δύσκολα υπόκεινται σε συζήτηση ή συγχώρεση. Όσο για άλλα θέματα, μπορούν πάντα να τακτοποιηθούν με συγγνώμη, ένα μπουκάλι καλό κονιάκ, μεθυσμένο μαζί στοως συμφιλίωση και ειλικρινή φιλική συνομιλία. Τότε δεν θα χρειαστεί να αυτοκτονήσεις με ενοχές για πολύ καιρό.
Ενοχές προς τους συναδέλφους
Είναι λίγο πιο δύσκολο να χτίσεις μια συμβιβαστική αλυσίδα με τους συναδέλφους. Δυστυχώς, συμβαίνει συχνά οι άνθρωποι να είναι πιθανοί αντίπαλοι που εργάζονται στην ίδια ομάδα. Αυτό συνεπάγεται πολλές ίντριγκες και κουτσομπολιά που στρέφονται ο ένας εναντίον του άλλου. Μερικές φορές συμβαίνει να επικοινωνείτε καλά με έναν συνάδελφο εργασίας, να εργάζεστε επί ίσοις όροις και να προταθείτε για την υποψηφιότητά του ή να προωθηθείτε αντί γι' αυτόν - και μετά για κάποιο λόγο νιώθετε κάποια αδεξιότητα μπροστά σε αυτό το άτομο. Σε αυτή την περίπτωση, πώς να απαλλαγείτε από τις ενοχές; Η ψυχολογία των ανθρώπινων σχέσεων εξετάζει αυτή την κατάσταση από την οπτική γωνία μιας τυπικής εικόνας, όταν ένας επαρκής συνάδελφος «στην θάλασσα» αξιολογεί αντικειμενικά την κατάσταση και την αποδέχεται όπως είναι, ενώ διατηρεί καλή επικοινωνία με έναν επιτυχημένο συνάδελφο. Εάν ένα άτομο είναι προκατειλημμένο, μπορεί να μπει σε συγκρούσεις, ανακαλύπτοντας τους λόγους μιας τέτοιας ρίψης στο προσωπικό, επομένως, δεν χρειάζεται να αισθάνεστε ένοχοι μπροστά σε έναν συνάδελφο που είναι νηπιακός και ζηλιάρης από τη φύση του.
Ενοχές για τον εαυτό σου
Μερικές φορές προκύπτουν διαφωνίες ακόμη και με τη συνείδησή του. Πώς αντιμετωπίζετε τις ενοχές που νιώθετε για τον εαυτό σας; Πράγματι, συχνά οι άνθρωποι κατηγορούν τον εαυτό τους για το γεγονός ότι "σε αυτή την κατάσταση ήταν απαραίτητο να ενεργήσουμε έτσι" και "σε αυτήν την περίπτωση ήταν απαραίτητο να συμπεριφερθούμε διαφορετικά". Με τον εαυτό σας, ίσως, για να συμφωνήσετε πιο εύκολα από ποτέ:γιατί όλες οι σκέψεις, όλα τα επιχειρήματα, όλες οι αισθήσεις βρίσκονται μόνο στο δικό τους υποσυνείδητο.
Γενικές οδηγίες ανακούφισης ενοχής
Οι άνθρωποι συχνά αισθάνονται κάποιου είδους αδεξιότητα ή δυσφορία στις σχέσεις μεταξύ τους. Πώς να αντιμετωπίσετε τις ενοχές; Οι γενικές συστάσεις των ειδικών στον τομέα της ψυχολογίας στοχεύουν κυρίως στο να ακολουθήσουν τρεις γενικευμένες βασικές πτυχές:
- διεξαγωγή εποικοδομητικής συνομιλίας μεταξύ των συμμετεχόντων σε κατάσταση σύγκρουσης·
- εργαστείτε με το υποσυνείδητό σας και την αντικειμενικότητα στην αξιολόγηση των περιστάσεων σχετικά με το μέγεθος του προβλήματος.
- τακτοποίηση της κατάστασης από την προοπτική του αυτοπρογραμματισμού και της προετοιμασίας για ένα παραγωγικό αποτέλεσμα, ένα σιωπηλό πρόβλημα που κρέμεται στον αέρα.
Από μόνο του, το αίσθημα συνεχούς ενοχής αποτελεί αρνητικό υπόβαθρο για την καθημερινότητα του ανθρώπου. Μόνο με την απαλλαγή από τα βάρη της δικής τους καταπίεσης, οι άνθρωποι θα μπορέσουν να μάθουν να ζουν και να λειτουργούν στο πλαίσιο εκείνων των προτεραιοτήτων που προσπαθούν, στις οποίες έχουν ανατεθεί όλες οι ελπίδες και οι στόχοι της ζωής τους. Εάν δεν μπορείτε να απαλλαγείτε από τις ενοχές μόνοι σας, ένας ψυχολόγος θα έρθει στη διάσωση. Μην αρνηθείτε μια τέτοια υποστήριξη, γιατί ένας ειδικός θα σας βοηθήσει πραγματικά να κατανοήσετε τον εαυτό σας.
