Η ψυχολόγος Μαρίνα Κομισσαρόβα είναι γνωστή για τα ενημερωτικά της άρθρα στα ιστολόγια του LiveJournal και είναι πολύ δημοφιλής στο ρωσικό Διαδίκτυο. Τα άρθρα της είναι αφιερωμένα στη σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας, στην αυτοεκτίμηση, στα ψυχολογικά συμπλέγματα και απλώς στα προβλήματα της ανθρώπινης επικοινωνίας. Επίσης, το βασικό θέμα του blog της είναι τα γυναικεία λάθη στις σχέσεις και οι κρίσεις προσωπικότητας. Η ψυχολόγος Marina Komissarova απαντά περιοδικά σε επιστολές των πελατών της σχετικά με τα ψυχολογικά τους προβλήματα και τον ερωτικό εθισμό.
Ψυχολόγος Μαρίνα Κομισσαρόβα και η οικογένειά της
Δεδομένου ότι η Μαρίνα έχει γίνει αρκετά δημοφιλής στο περιβάλλον του Διαδικτύου, ως αποτέλεσμα, οι αναγνώστες του ιστολογίου ενδιαφέρονται για την προσωπικότητά της. Θυμηθείτε ότι τα θέματα οικοδόμησης αγάπης και συζυγικών σχέσεων είναι το κύριο πράγμα που θίγει η Marina Komissarova (ψυχολόγος) στα άρθρα της. Το βιογραφικό της είναι αρκετά πλούσιο. Γεννήθηκε το 1971 και ζει στη Μόσχα. Η Μαρίνα αποφοίτησε από το τμήμα σεναρίου του VGIK το 1993. Το 1999, κατέκτησε τη Σχολή Ψυχολογίας και έλαβε μια δεύτερη τριτοβάθμια εκπαίδευση. Άρχισε να ασκεί το επάγγελμα το 1997 ενώ έκανε ερευνητική εργασία.
Μαρίναπαντρεμένη, έχει δύο παιδιά, απολαμβάνει το ψάρεμα με τον άντρα της. Το κύριο χόμπι και ασχολία στη ζωή της είναι το πάθος για την ψυχολογία. Δημοσιεύει συνεχώς ψυχολογικά άρθρα, τα οποία είναι σταθερά επιτυχημένα.
Η εύρεση μιας φωτογραφίας μιας ψυχολόγου Μαρίνας Κομισσαρόβα στον Ιστό δεν είναι εύκολη υπόθεση, αλλά όχι απελπιστική. Οι αναγνώστες μας μπορούν να τη γνωρίσουν από πρώτο χέρι.
Οι πεποιθήσεις μας
Η ψυχολόγος Marina Komissarova, όπως κάθε έμπειρος ειδικός, πιστεύει ότι είναι οι πεποιθήσεις και οι στάσεις μας που καθορίζουν τα γεγονότα που συμβαίνουν στη ζωή ενός ανθρώπου. Οι πεποιθήσεις είναι σκέψεις που έχουμε αντιληφθεί ως αλήθεια, αλήθεια για τον εαυτό μας. Και εδώ υπάρχει ένα σημαντικό σημείο, επιστημονικά αποδεδειγμένο: αν κάτι επαναλαμβάνεται σε έναν άνθρωπο πολλές φορές, τότε αρχίζει να το αντιλαμβάνεται ως αλήθεια για τον εαυτό του. Αυτό γίνεται η πεποίθηση του ατόμου, που προγραμματίζει τις πράξεις και τις καταστάσεις του, και ως εκ τούτου ολόκληρη τη ζωή του. Δηλαδή, αν επαναλάβεις πολλές πολλές φορές ότι είσαι ανόητος, θα το πιστέψεις. Κι αν επαναλάβεις όσες φορές είσαι ικανός, τότε θα πιστέψεις κι εσύ. Και η πίστη σας θα αντανακλάται στην επιτυχία σας.
Διάσημο ψυχολογικό πείραμα
Στις ΗΠΑ τη δεκαετία του '80 του περασμένου αιώνα, διεξήχθη ένα πείραμα: οι μαθητές χωρίστηκαν σε δύο ομάδες, σύμφωνα με τους ισχυρισμούς ως αποτέλεσμα δοκιμών. Μάλιστα χωρίστηκαν απλά αυθαίρετα. Σε κάποιους είπαν ότι ήταν ικανοί και θα εκπαιδεύονταν σε μια ομάδα για προικισμένους. Στο δεύτερο είπαν ότι είχαν αδύναμη διάνοια και θα εκπαιδεύονταν σε ένα πρόγραμμα για τους ανεπαρκείς. Το πρόγραμμα σπουδών ήταν το ίδιο για όλους. Τελικά,πολλά χρόνια αργότερα, αξιολογήθηκαν οι επιτυχίες των αποφοίτων των δύο ομάδων. Όσοι θεωρούσαν τους εαυτούς τους προικισμένους πέτυχαν στην πραγματικότητα επιτυχία στην καριέρα και τις σπουδές τους. Όσοι είχαν ενσταλάξει πεποιθήσεις σχετικά με την ανικανότητά τους έδειξαν εξίσου χαμηλή απόδοση στις επόμενες δραστηριότητές τους. Όλα αυτά δεν είχαν καμία σχέση με πραγματικές ικανότητες.
Οι άνθρωποι ενεργούν πάντα σύμφωνα με τις πεποιθήσεις τους. Και πίστη είναι σκέψεις που μας επαναλήφθηκαν πολλές φορές και έγιναν αποδεκτές από εμάς με πίστη. Επομένως, πρέπει να επαναπρογραμματιστούν. Αρνητικές σκέψεις θα έρχονται από καιρό σε καιρό γιατί είναι συνήθεια. Η Marina Komissarova, ψυχολόγος με πολυετή εμπειρία, πιστεύει ότι μόνο μια ικανή διόρθωση της αυτοεκτίμησης βοηθά στη διαμόρφωση μιας ώριμης προσωπικότητας.
Χαμηλή αυτοεκτίμηση ως στάση των αγαπημένων προσώπων
Στην παιδική ηλικία, αρχίζουμε να καταλαβαίνουμε τον ρόλο και τη θέση μας στη ζωή, με βάση τον τρόπο με τον οποίο ορίζονται από τους κοντινούς μας ανθρώπους. Ακόμα ξεκινά πολύ πριν από τη στιγμή της σύλληψης. Ο καθένας μας έχει έναν πατέρα και μια μητέρα. Πριν από τη γέννησή μας, ο καθένας έχει ήδη τη δική του γνώμη για το αν θέλει να κάνει παιδιά ο ένας από τον άλλο, τι φύλο και αν θέλει καθόλου. Η σχέση τους είναι γεμάτη αγάπη και σεβασμό ή εχθρότητα και ανταγωνιστικό πνεύμα. Όλα αυτά επηρεάζουν τη διαμόρφωση της επίγνωσης της αξίας σας, γιατί οι σκέψεις των γονιών σας μετατρέπονται σε στάση απέναντί σας.
Αν ένα παιδί είναι πολυαναμενόμενο, επιθυμητό, τότε από τη στιγμή της σύλληψης βιώνει την ιδιαίτερη αξία του. Νιώθει ότι τον αγαπούν και, έχοντας απορροφήσει αυτή την κατάσταση στην παιδική του ηλικία,στην ενήλικη ζωή νιώθει ότι αξίζει την έγκριση. Μια εντελώς διαφορετική συναισθηματική αντίληψη διαμορφώνεται σε ένα παιδί που συνελήφθη ως αποτέλεσμα βίας ή «τυχαία». Τέτοια παιδιά έχουν μεγάλες πιθανότητες να μεγαλώσουν με ένα ανεξήγητο σύμπλεγμα ενοχής. Ανεξήγητο, γιατί οι ίδιοι δεν μπορούν πραγματικά να εξηγήσουν τι έφταιξαν, αλλά κουβαλούν αυτό το συναίσθημα με βαρύ φορτίο σε όλη τους τη ζωή. Μέχρι να κατευθύνουν τις συνειδητές προσπάθειές τους να απελευθερωθούν από το σύμπλεγμα της ενοχής.
Συνέπειες συμπλεγμάτων
Οι άνθρωποι παλεύουν με αυτό το σύμπλεγμα με διαφορετικούς τρόπους. Μερικοί το αισθάνονται, και αυτοί οι άνθρωποι φαίνονται - φαίνεται να αισθάνονται απρόσκλητοι επισκέπτες σε αυτόν τον κόσμο, που δικαιολογούν τον εαυτό τους για κάθε τους πράξη. Τέτοιοι άνθρωποι προτιμούν να τους βλέπουν και να τους ακούν όσο το δυνατόν λιγότερο οι άλλοι, η συμπεριφορά τους δείχνει ότι προσπαθούν να μην ξεχωρίζουν από το πλήθος.
Αλλά υπάρχει μια άλλη στρατηγική συμπεριφοράς. Κάποιοι ασυνείδητα διώχνουν αυτό το αίσθημα κατωτερότητας από τη συνείδησή τους και το καταπιέζουν. Δηλαδή, η ίδια η αίσθηση υπάρχει, αλλά απλώς ένα άτομο εμποδίζει να αισθανθεί τουλάχιστον κάτι, και εξωτερικά αυτό μεταφράζεται σε συμπεριφορά ενός ναρκισσιστή και ενός εγωκεντρικού. Κοιτάζοντας τέτοιους ανθρώπους, λέγεται συχνά ότι δεν αγαπούν κανέναν εκτός από τον εαυτό τους, αλλά η αλήθεια είναι ότι τέτοιοι άνθρωποι δεν μπορούν να αισθανθούν καθόλου, και απλώς επικεντρώνονται στην ικανοποίηση των σωματικών τους αναγκών. Στην πραγματικότητα, είναι η έλλειψη άνευ όρων αγάπης στην παιδική ηλικία που ευθύνεται και για τις δύο εκδηλώσεις.
Ναρκισσισμός και τα αίτια του
Και, παρεμπιπτόντως, σε όλους μαςΗ γνωστή ελληνική ιστορία για τον περήφανο και όμορφο Νάρκισσο απεικονίζει τέλεια αυτή τη στρατηγική συμπεριφοράς. Θυμίζουμε ότι σύμφωνα με τη γενικά αποδεκτή ερμηνεία του μύθου, ο Νάρκισσος ήταν ασυνήθιστα όμορφος και δεν μπορούσε να ανταποδώσει κανέναν που τον ερωτεύτηκε. Ας αναρωτηθούμε όμως: γιατί ο Νάρκισσος ήταν έτσι – ψυχρός και ανίκανος να αγαπήσει τους άλλους ανθρώπους; Εδώ αξίζει να επιστρέψουμε στη σκηνή της σύλληψής του. Ο Νάρκισσος ήταν γιος του ποταμού θεού Κηφή και της νύμφης Λιριόπης. Ο θεός Κηφής κατέλαβε τη νύμφη με τη βία, δηλαδή στην πραγματικότητα ο Νάρκισσος γεννήθηκε ως αποτέλεσμα βίας. Θα μπορούσε η αντιπάθεια της μητέρας του για τον πατέρα του να αντανακλά πάνω του; Φυσικά. Και τότε δεν υπάρχει τίποτα περίεργο που ο Νάρκισσος δεν μπορούσε να αγαπήσει άλλους ανθρώπους, απλά δεν το έμαθε στην παιδική του ηλικία, δεν απορρόφησε αυτό το μάθημα με το μητρικό γάλα με την κυριολεκτική έννοια.
Τα άτομα με τη λεγόμενη πολύ διογκωμένη αυτοεκτίμηση, στην πραγματικότητα, υποφέρουν από το ίδιο πράγμα με τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση, μόνο που επιλέγουν διαφορετικούς τρόπους για να ξεπεράσουν την εσωτερική σύγκρουση.
Γονική επιρροή και προγραμματισμός
Συμβαίνει επίσης οι γονείς να θέλουν αγόρι, αλλά να γεννιέται κορίτσι. Σε αυτή την περίπτωση, το μικρό πλάσμα νιώθει ότι κάτι δεν δικαίωσε τις ελπίδες των γονιών του, αλλά δεν μπορεί να καταλάβει τι ακριβώς. Από αυτό το συναίσθημα προκύπτει η αφομοίωση του παιδιού ότι για κάποιο λόγο δεν είναι αρκετά καλό. Αν οι γονείς δεν νιώθουν αγάπη ο ένας για τον άλλον, και το πιο σημαντικό, σεβασμό, αρχίζουν να εξαλείφουν στο παιδί αυτό που δεν τους αρέσει στον σύντροφό τους. Να τον πείθεις συνεχώς ότι υπάρχει κάτι μέσα του που πρέπει να διορθωθεί ή να καταστραφεί. Οι γονείς το κάνουν αυτό χωρίς να συνειδητοποιούν ότι ο καθένας μας έχει έμφυτα χαρακτηριστικά που δεν μπορούν να εξαλειφθούν. Και η μόνη συνέπεια μιας τέτοιας συμπεριφοράς είναι ότι μαζί με τη φράση «είσαι ίδιο με τον πατέρα σου», το παιδί αποκτά μια εσωτερική σύγκρουση.
Ιστολόγιο "Evolution"
Η ψυχολόγος Μαρίνα Κομισσαρόβα είναι από καιρό μια από τις πιο πολυδιαβασμένες συγγραφείς στον Ιστό για το θέμα της ψυχολογίας. Οι κριτικές των αναγνωστών είναι γεμάτες ευγνωμοσύνη για το γεγονός ότι τα άρθρα της βοηθούν να κατανοήσουν τον εαυτό τους και να κατανοήσουν την ουσία των προβλημάτων τους, εξηγούν πώς να γίνετε ένα άτομο με αυτοπεποίθηση και να ξεπεράσετε την ανασφάλεια και τα συμπλέγματα. Όλα ξεκινούν με την επίγνωση και την κατανόηση των αναποτελεσματικών προτύπων συμπεριφοράς σας. Δυσκολίες σε συνεργασίες, συγκρούσεις στην επικοινωνία - αυτά είναι τα προβλήματα που θίγει το ιστολόγιο Evolution.
Η Μαρίνα Κομισσαρόβα (ψυχολόγος) δίνει συγκεκριμένες συμβουλές και ψυχοτεχνικά για να απαλλαγείτε από κόμπλεξ και φόβους. Οι άνθρωποι που επισκέπτονται τη σελίδα της στο LiveJournal γράφουν ότι τα άρθρα της βοηθούν στην κατανόηση των ζητημάτων της οικοδόμησης σχέσεων μεταξύ των δύο φύλων, της εύρεσης του σωστού μονοπατιού στη ζωή και της αύξησης της αυτοεκτίμησης. Άλλωστε, ένα άτομο αρχίζει να παλεύει με τον εαυτό του, χωρίς να γνωρίζει ότι αυτός ο αγώνας προφανώς χάνει. Και κάθε φορά που χάνει αναπόφευκτα σε αυτόν τον πόλεμο, αρχίζει να βιώνει χρόνια ντροπή. Ντροπή να είσαι ο εαυτός σου.
Marina Komissarova (μια ψυχολόγος που έχει επανειλημμένα αντιμετωπίσει παρόμοια προβλήματα στο ιατρείο της) πιστεύει ότι αρκετοί από αυτούς τους παράγοντες είναι συνήθως αλληλένδετοι.
Επίλυση Προβλήματος
Αν συνέβη έτσι που δεν μας έδωσαν αγάπη στην παιδική ηλικία για διάφορους λόγους, μην απελπίζεστε. Οι γονείς μας μας έδωσαν μόνο ό,τι μπορούσαν και όσο μπορούσαν. Και αν υπήρχε λίγη αγάπη στη ζωή μας, αυτό δεν σημαίνει ότι η κατάσταση είναι ανεπανόρθωτη. Εμείς οι ίδιοι μπορούμε να δώσουμε στον εαυτό μας όσο αυτό το συναίσθημα χρειαζόμαστε. Επιπλέον, έχοντας μάθει να αγαπάμε τον εαυτό μας, μαθαίνουμε να αγαπάμε όλο τον κόσμο και, με τον καιρό, αναπληρώνουμε την έλλειψη αγάπης, όχι μόνο τη δική μας. Το δίνουμε στα αγαπημένα μας πρόσωπα σε τέτοιο όγκο που αποδέχονται τον εαυτό τους και αρχίζουν να νιώθουν μια αίσθηση αγάπης για εμάς.
