Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτόν γιατί τον αγαπώ! Σίγουρα έχετε ακούσει αυτή τη φράση πολλές φορές στις ταινίες και ίσως την έχετε πει και μόνοι σας. Στην πραγματικότητα, έτσι καταλαβαίνουν πολλοί άνθρωποι τις πραγματικές υψηλές σχέσεις και ταυτόχρονα κάνουν πολύ λάθος.
Αυτό δεν είναι αγάπη, αλλά εξάρτηση - καταρχήν συναισθηματική. Υποκαθιστά αληθινά συναισθήματα και μεταμφιέζεται αρκετά καλά με αυτά, αλλά έχει μια σοβαρή διαφορά. Η αγάπη είναι ένα φωτεινό, δημιουργικό συναίσθημα, είναι ελευθερία. Είναι πάντα αμοιβαία, γιατί μεγαλώνει μόνο στις σχέσεις, δεν βασανίζει.
Η αγάπη χωρίς ανταπόδοση είναι λάθος ορισμός. Αυτό δεν συμβαίνει στον κόσμο μας. Εάν η σχέση προκαλεί βάσανα, τότε πρόκειται για εθισμό - συναισθηματικό, υλικό ή άλλο - αυτό δεν αλλάζει την ουσία.
Ο εθισμός είναι υποκατάστατο της αγάπης
Πιο συχνά αυτό εκδηλώνεται στη σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας. Όλοι αναζητούμε την αγάπη, είναι ζωτικής σημασίας για εμάς να βιώσουμε την αρμονία των σχέσεων με ένα αγαπημένο πρόσωπο. Αλλά έτσι είναι με έναν υγιή άνθρωπο. Εάν ένα άτομο έχει μια ψυχολογική πληγή που δεν έχει επουλωθεί, ένα κενό στο συναισθηματικό του πεδίο, θα χρειαστεί με πάθοςαγάπη, αλλά δεν μπορώ να το ζήσω. Το μόνο που του υπόκειται είναι να βρει τον εαυτό του ένα αντικείμενο που θα τον τροφοδοτήσει με την απαραίτητη ενέργεια ζωής.
Τι είναι χαρακτηριστικό: η δίψα για αυτήν την αγάπη ή ενέργεια (πείτε το όπως θέλετε) δεν θα σβήσει ποτέ. Σαν να υπάρχει πραγματικά μια τρύπα στην ψυχή ενός ανθρώπου, μέσα από την οποία κυλάει ένα συναίσθημα, και αρπάζει λαίμαργα την πηγή του, απαιτώντας όλο και περισσότερα. Αυτό είναι που ονομάζεται συναισθηματικός εθισμός. Η σχέση σας είναι άρρωστη και καταδικασμένη μέχρι να μπορέσετε να θεραπεύσετε τον εαυτό σας.
Η εκδήλωση της εξάρτησης στις σχέσεις
Αν θέλετε, θα βρείτε πολλά παραδείγματα γύρω σας. Η συνεχής συγκέντρωση των σκέψεων στο «αγαπημένο» άτομο είναι ακριβώς αυτός ο περιβόητος εθισμός. Καταρχάς συναισθηματικό, γιατί αυτά τα συναισθήματα καθορίζουν πλέον τη ζωή του εξαρτημένου, τις σχέσεις του με άλλους ανθρώπους, τις επιδόσεις, τη συναισθηματική και σωματική κατάσταση.
Όλη η ζωή ενός εξαρτημένου βρίσκεται σε αυτές τις σχέσεις. Φαίνεται ότι το αντικείμενο μιας τέτοιας «αγάπης» πρέπει να είναι ευτυχισμένο. Συμβαίνει έτσι, αλλά μετά είναι οι σχέσεις με τους καταναλωτές. Μπορεί να δοθεί ένα παράδειγμα: οι νέοι αποφασίζουν να ζήσουν μαζί, ενώ η κοπέλα αφιερώνει όλο τον εαυτό της στον επιλεγμένο της, αφήνει στην άκρη όλα τα όνειρα και τα σχέδια για χάρη του, εργάζεται και φροντίζει για την οικογένειά της ενώ λαμβάνει σπουδαία εκπαίδευση και χτίζει μια καριέρα και μετά … την αφήνει.
Ποιοι είναι οι λόγοι
Γιατί συμβαίνει αυτό; Γιατί ένα άτομο έπρεπε να μην βιαστεί σε μια σχέση σαν υδρομασάζ, αλλά να πάει σε ένα κέντρο ψυχολογικής βοήθειας. Αντίθετα, αυτόςνιώθοντας ότι είναι δυστυχισμένος στη μοναξιά, συνδέει τις ελπίδες του για ευτυχία ακριβώς με αυτή τη σχέση.
Μα πώς θα μπορούσε να είναι διαφορετικά, γιατί κάθε ψυχική ταλαιπωρία και αυτοαμφιβολία, όλα τα συμπλέγματα εξαφανίζονται με μια ματιά ενός αγαπημένου προσώπου! Στην αρχή, αυτό φαίνεται να ισχύει. Αλλά αυτό είναι μόνο μια ψευδαίσθηση, η οποία, δυστυχώς, δεν διαρκεί πολύ. Σταδιακά αρχίζουν οι συγκρούσεις και οι παρεξηγήσεις, η δυσαρέσκεια με τον σύντροφο και με τον εαυτό του.
Ένας άνθρωπος, χωρίς να το καταλαβαίνει, υποφέρει όλο και περισσότερο, και αυτό αναπόφευκτα οδηγεί σε κατάρρευση σχέσεων, χωρισμό και ακόμη περισσότερο πόνο. Και μπροστά, ίσως, νέες σχέσεις, στις οποίες ένας άνθρωπος θα σπεύσει με ακόμη μεγαλύτερο ζήλο, πιστεύοντας ότι επιτέλους βρήκε ακριβώς αυτή. Δεν είναι δύσκολο να υποθέσουμε ότι το αποτέλεσμα είναι αρκετά προβλέψιμο.
Γιατί συμβαίνει αυτό
Ποια είναι η ουσία αυτού του φαινομένου; Η εξαρτημένη συμπεριφορά είναι πρωτίστως μια προσπάθεια αντιστάθμισης της κατωτερότητάς του. Το νόημα μιας τέτοιας σχέσης είναι ότι το εξαρτημένο άτομο προσπαθεί να καλύψει το κενό μέσα του με έναν σύντροφο. Και αυτό το κενό είναι αρκετά τρομακτικό. Εκδηλώνεται ως ένα ατελείωτο κρύο, ως μια βασανιστική ενόχληση, το γέμισμα του οποίου είναι θέμα ζωής και θανάτου.
Ένα καλό κέντρο ψυχικής υγείας είναι αυτό που χρειάζεται ένα άτομο σε τέτοιες περιπτώσεις, αλλά αντίθετα συνεχίζει να προσπαθεί απεγνωσμένα να βρει μια αδελφή ψυχή και να γίνει ευτυχισμένος.
Οι ρίζες του ψυχολογικού εθισμού
Οι παραπάνω είναι οι λόγοι για τη δημιουργία «αρρωστημένων» σχέσεων, αλλά αυτό το φαινόμενο έχει τις απαρχές του. Για να κατανοήσετε τους λόγους, πρέπει να επιστρέψετεβαθιά παιδική ηλικία. Όταν γεννιέται ένα μωρό, βρίσκεται σε σχέση εξάρτησης με τη μητέρα του. Στην ιδανική περίπτωση, δεν αισθάνονται χωριστά ο ένας από τον άλλο. Αυτό εγγυάται τη φροντίδα του παιδιού, ένα αίσθημα εμπιστοσύνης και προστασίας. Εάν ένα άτομο περάσει κανονικά αυτό το στάδιο - λάβει αρκετή αγάπη - θα είναι ανοιχτό στον κόσμο και στις κανονικές σχέσεις. Αν η μητέρα ήταν απόμακρη, έδινε στο παιδί λίγη αγάπη, αυτό μεγαλώνει με μια αιώνια δίψα για αυτήν, η οποία θα αντικατοπτρίζεται στις σχέσεις εξάρτησης.
Το δεύτερο σημαντικό στάδιο εμφανίζεται στην ηλικία των 18-36 μηνών. Τώρα το κύριο καθήκον του παιδιού είναι να χωρίσει, να γίνει άνθρωπος. Προσπαθεί να κάνει τα πάντα μόνος του και πρέπει να ακούει «ναι» πολύ πιο συχνά από το «όχι». Ο γονέας πρέπει να παρέχει ασφάλεια, αλλά να μην παρεμβαίνει στην εξερεύνηση του κόσμου. Το παιδί πρέπει να αισθάνεται ότι το ίδιο είναι πολύτιμο και οι καρποί των δραστηριοτήτων του είναι επίσης πολύτιμοι.
Είναι τώρα που γεννιέται η ευκαιρία να νιώσετε ολοκληρωμένοι και να έρθετε σε βαθιά, συναισθηματική επαφή με άλλους ανθρώπους. Εάν η ανάπτυξη πήγαινε στραβά, εάν η δραστηριότητα του παιδιού καταπιεστεί, επιπλήσσονταν, υπερπροστατευόταν, τότε θα βαλόταν σε μια σχέση εξάρτησης, ολόκληρος ο κόσμος θα δηλητηριαζόταν από φόβο και δυσπιστία.
Η ανάπτυξη δεν σταματά εκεί, δηλαδή, οι πληγές που λάβαμε μπορούν να επουλωθούν, αλλά όσο μεγαλώνουμε, τόσο λιγότερες είναι οι πιθανότητες να συμβεί αυτό. Εάν η ανάγκη ενός ατόμου να λάβει αγάπη, αποδοχή και φροντίδα δεν ικανοποιήθηκε στην παιδική ηλικία, τότε θα «κολλήσει» στις σχέσεις με τους άλλους ανθρώπους. Η βάση των εξαρτημένων σχέσεων είναι ο φόβος της ζωής, η αυτοαμφισβήτηση, η αίσθηση κατωτερότητας,αυξημένο άγχος.
Πώς δημιουργούνται οι εξαρτημένες σχέσεις
Αυτές οι σχέσεις είναι ένα ξεχωριστό θέμα που μπορεί να γίνει υλικό για μια ολόκληρη διατριβή. Η εξαρτημένη συμπεριφορά εκδηλώνεται στο γεγονός ότι ένα άτομο είναι έτοιμο να αντέξει τα πάντα, απλώς να μην απορριφθεί και να μην μείνει μόνος.
Όπως ήδη αναφέρθηκε, η αγάπη σε μια εξαρτημένη σχέση είναι ένας τρόπος να αντισταθμίσει κανείς τη δική του ανεπάρκεια. Ο σύντροφος είναι ένα αντικείμενο που έχει σχεδιαστεί για να το συμπληρώνει σε έναν ολιστικό εαυτό. Όπως μπορείτε να δείτε, τέτοιες σχέσεις είναι καταδικασμένες σε αποτυχία. Η ψυχολογική κατάσταση και των δύο συντρόφων θα επιδεινωθεί μόνο, αν και τα δευτερεύοντα οφέλη μπορούν να κρατήσουν τη σχέση αρκετά.
Ανάπτυξη τέτοιων σχέσεων
Στην πραγματικότητα, οι σχέσεις εξάρτησης είναι πολύ περιορισμένες, στις οποίες η ψυχολογική περιοχή ενός ατόμου διαλύεται πλήρως στην ψυχολογική επικράτεια ενός άλλου. Ο «εαυτός» του, η κυριαρχία του εξαφανίζεται, παύει να ζει τη δική του ζωή, διαλύεται εντελώς στη ζωή του συντρόφου.
Ωστόσο, η ψυχολογική κατάσταση κάτω από τέτοιες συνθήκες μπορεί μόνο να επιδεινωθεί. Το καθήκον να γεμίσει κανείς τον εαυτό του με άλλο άτομο είναι αδύνατο, καθώς η εσωτερική ακεραιότητα επιτυγχάνεται μόνο ως αποτέλεσμα της ανάπτυξης εσωτερικών πόρων. Ο εθισμός είναι να βάζεις άλλον άνθρωπο στη θέση του Θεού. Ωστόσο, η δημιουργία ενός ειδώλου και η υπηρέτησή του στην λήθη του εαυτού του δεν ανακουφίζει από τη δική του ανεπάρκεια. Ο εθισμός είναι να εγκαταλείπεις τον εαυτό σου.
Διαφορετικά σενάρια εξάρτησης
Υπάρχουν πολλά σενάρια σύμφωνα με τα οποία αναπτύσσονται οι περιγραφόμενες σχέσεις. Είμαστε όλοι πολύ διαφορετικοί και ο καθένας προσπαθεί να έχει το δικό του όφελος. Όσο πιο συναισθηματικός είναι ένας άνθρωπος, τόσο πιο παθιασμένος βιάζεται σε τέτοιες σχέσεις και τόσο πιο γρήγορα καίγεται. Οι πιο συγκρατημένοι άνθρωποι, αντίθετα, θα δοκιμάσουν τις δυνάμεις τους, θα διστάσουν, αλλά ως εκ τούτου δεν θα μπορέσουν να πάρουν αυτό που χρειάζονται από αυτούς.
Ας δούμε τα κύρια σενάρια των εξαρτημένων σχέσεων, σε κανένα από τα οποία δεν υπάρχει χώρος για αληθινή οικειότητα, υπευθυνότητα και αγάπη. Τα συναισθηματικά χαρακτηριστικά των ανθρώπων καθορίζουν ποια επιλογή θα επιλέξουν:
- Αντανάκλαση σε έναν σύντροφο. Το όφελος ενός εξαρτημένου ατόμου εδώ είναι προφανές: επιλέγει για τον εαυτό του έναν τέτοιο σύντροφο που θα του δείχνει συνεχώς ότι είναι εξαιρετικός. Είναι δύσκολο να πούμε ποιος χάνει περισσότερα σε αυτές τις σχέσεις. Ένα εξαρτημένο άτομο θα απαιτεί συνεχώς από τον εκλεκτό του να εκφράσει την αγάπη του, να ικανοποιήσει τις επιθυμίες του, κάθε μέρα θα αναζητούσε την τοποθεσία του. Δηλαδή, καταδίκες να αποδεικνύει συνεχώς ότι είναι καλύτερος από τους άλλους και άξιος αγάπης. Μόλις ο σύντροφος κουραστεί να λειτουργεί ως καθρέφτης, η σχέση καταρρέει.
- Αποχώρηση από τη δική σας κυριαρχία. Αυτή είναι η διάλυση του κόσμου κάποιου σε κάποιου άλλου. Το αίσθημα στοργής σε αυτή την περίπτωση είναι τόσο μεγάλο που ένα άτομο ζει προς τα συμφέροντα του επιλεγμένου του. Όλη η ευθύνη για τη ζωή μεταφέρεται σε αυτόν και μαζί της για τις επιθυμίες, τους στόχους και τις φιλοδοξίες. Δηλαδή ο εξαρτημένος παίζει το ρόλο του παιδιού. Επιπλέον, όσο πιο συναισθηματικό είναι το παιδί, τόσο πιο δύσκολο θα είναι να χτίσει τέτοιες σχέσεις.
- Ίσωςη αντίθετη κατάσταση, όταν ένα εξαρτημένο άτομο επιδιώκει να απορροφήσει ο ίδιος τον σύντροφό του, να του στερήσει την κυριαρχία, να τον υποτάξει. Το συναισθηματικό-βουλητικό άτομο σε αυτή την περίπτωση παίζει το ρόλο του γονιού. Τον καθοδηγεί με βάση την ιδέα: "Δεν μπορεί να το κάνει μόνος του, ξέρω καλύτερα τι είναι καλύτερο για αυτόν."
- Απόλυτη κατοχή και καταστροφή της ψυχολογικής επικράτειας του αντικειμένου του έρωτα. Δηλαδή, ένας σύντροφος για ένα εξαρτημένο άτομο σε αυτή την περίπτωση εκλαμβάνεται ως πράγμα και η πλήρης κατοχή του σάς επιτρέπει να αισθάνεστε ισχυροί και σημαντικοί. Επιπλέον, η ευθύνη για τη ζωή ενός συντρόφου δηλώνεται, αλλά δεν εκτελείται, απλώς χρησιμοποιούνται. Σε αυτό μπορείτε να δοκιμάσετε τη δική σας ικανότητα να κυβερνάτε.
Κύρια συμπτώματα συναισθηματικού εθισμού
Μόνο με την πρώτη ματιά, η έντονη προσκόλληση (διαβάζω - εθισμός) είναι συνώνυμο της αγάπης. Στην πραγματικότητα, αυτή είναι μια καταστροφική σχέση που πρέπει να μπορείτε να δείτε. Πώς να δείτε την εξάρτηση πίσω από πολλές μάσκες; Πρώτα απ 'όλα, σε αυτή την περίπτωση, οι σύντροφοι συχνά συγκρούονται, τακτοποιούν τα πράγματα, τσακώνονται. Ταυτόχρονα, ο εξαρτώμενος σύντροφος επιδιώκει να διατηρήσει αυτές τις σχέσεις με οποιοδήποτε κόστος. Παρά τις προσβολές, τον εξευτελισμό, τους ξυλοδαρμούς, τη ζήλια και την προδοσία, θα βρει εκατοντάδες λόγους για να μείνει μαζί.
Αξίζει να σημειωθεί ότι ο εξαρτημένος προσπαθεί συνεχώς να σώσει τον σύντροφό του, να τον αλλάξει προς το καλύτερο. Αυτό φαίνεται πιο ξεκάθαρα στο παράδειγμα ενός χρόνιου αλκοολικού και της συζύγου του. Την ίδια στιγμή, ο εξαρτημένος αρνείται να αντιληφθεί την πραγματικότητα, συνεχίζει να βρίσκεται στην ψευδαίσθηση ότι τα πάνταπεραστικά. Για αυτόν, όλος ο κόσμος περιορίζεται σε ένα μόνο αντικείμενο, σταματά να επικοινωνεί με φίλους, σταματά να κάνει αυτό που αγαπά.
Οι εσωτερικές αλλαγές ενός εξαρτημένου ατόμου εξαρτώνται από το πόσο συναισθηματικό είναι το άτομο. Αλλά τις περισσότερες φορές η διάθεσή του αλλάζει σε καταθλιπτική και καταθλιπτική. Είναι όλο και πιο πεπεισμένος για τη δική του μη ελκυστικότητα, η αυτοεκτίμηση πέφτει μπροστά στα μάτια μας. Ο εθισμένος τείνει να κρύβει από τους άλλους προβλήματα στις σχέσεις με έναν σύντροφο.
Επιπλέον, μπορεί να κερδίσει ταυτόχρονα για τον εαυτό του έναν ή περισσότερους τύπους εθισμού. Δεν θα είναι απαραίτητα αλκοόλ ή ναρκωτικά - κάποιος θα γίνει ψωνισμένος, ο άλλος θα κολλήσει στα γλυκά. Τέλος, τα προβλήματα σωματικής υγείας συμπληρώνουν τη λίστα των συμπτωμάτων. Αυτές είναι οι διαταραχές ύπνου και η δυσπεψία, οι δερματικές παθήσεις και οι ψυχοσωματικές παθήσεις.
Πώς να απαλλαγείτε από τον συναισθηματικό εθισμό
Ένας εξειδικευμένος ψυχολόγος μπορεί να σας βοηθήσει να βγείτε από την περιγραφόμενη κατάσταση. Εάν ζείτε στη Μόσχα, μπορείτε να επικοινωνήσετε με το Κέντρο Gest alt, όπου σας περιμένουν οι καλύτεροι ειδικοί στον τομέα τους.
Στην πραγματικότητα, κάθε θεραπεία είναι μια έκκληση στον εαυτό του, μια επιστροφή στις ρίζες, στην πρώιμη παιδική ηλικία, στη θεραπεία του εαυτού του με τη δύναμη της αγάπης, που τότε δεν ήταν αρκετή. Αυτό θα σας προσφέρει ο ψυχολόγος.
Το επόμενο βήμα είναι πολύ σημαντικό - να αναγνωρίσουμε την ύπαρξη εθισμού. Ένα από τα σημάδια αυτού είναι η πλήρης άρνησή του. Μέχρι να σταματήσετε και να την αντιμετωπίσετε, θα είστε καταδικασμένοι να τρέχετε μακριά της για το υπόλοιπο της ζωής σας,προσποιούμενος ότι απλά δεν την βλέπεις. Μόνο μετά από αυτό μπορείτε να προχωρήσετε σε ένα νέο στάδιο, στη μελέτη του εαυτού σας, στην εμβάθυνση της επαφής με τον εαυτό σας, νιώθοντας τις δικές σας επιθυμίες, από καιρό ατροφημένες και ξεχασμένες, τα συναισθήματα, τις ανάγκες και τα όριά σας. Είναι πλέον δυνατό να εργαστείτε με την αυτοεκτίμηση και την ικανότητα να αποδεχτείτε τον εαυτό σας.
Η εμπειρία ισχυρών συναισθημάτων σε εξαρτημένα άτομα συνήθως εμποδίζεται. Συχνά εθιζόμαστε ακριβώς όταν δεν μπορούμε να αποδεχτούμε το άγχος και τον φόβο, τη ντροπή και την ενοχή μας.
Η καταπίεση των συναισθημάτων δεν είναι ελευθερία, και ξέρετε ήδη πού οδηγεί αυτό το μονοπάτι. Επομένως, μια σημαντική κατεύθυνση στην εργασία με έναν ψυχολόγο είναι η σταδιακή ανακάλυψη όλου του φάσματος των συναισθημάτων. Πρέπει να επιτρέψεις στον εαυτό σου να τα ζήσει, να τα νιώσει, να αλλάξει μαζί τους. Από εδώ, ανοίγει ένας άλλος δρόμος - ανάληψη ευθύνης για τη ζωή σας. Και αυτό είναι ταυτόχρονα άρνηση ευθύνης για τις ζωές των άλλων ανθρώπων, για τη μοίρα και τις αποφάσεις τους. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να δημιουργήσετε υγιή όρια σε μια σχέση. Αυτό επιλύει αμέσως έναν τεράστιο αριθμό προβλημάτων, συγκρούσεων, δυσαρέσκειας και πίεσης.
Θεραπεία σε βάθος
Όταν ολοκληρωθούν όλα τα προηγούμενα βήματα, θα ανοίξει η ευκαιρία να μεταβείτε σε ένα νέο επίπεδο. Ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να ανακτήσετε την ικανότητά σας να αισθάνεστε ευάλωτοι και δεμένοι, την ανάγκη σας για οικειότητα. Η απελευθέρωση του εσωτερικού παιδιού είναι μια μακρά και δύσκολη διαδικασία. Συνήθως, για να ολοκληρωθεί αυτή η διαδικασία, απαιτείται να διερευνηθούν οι συνέπειες του ψυχολογικού τραύματος. Η εργασία με τραυματική εμπειρία είναι η ανάγκη να θρηνήσουμε και να αποχαιρετήσουμε την ανεκπλήρωτη παιδική ευτυχία,με εκείνα τα όνειρα που έμειναν ανεκπλήρωτα. Ως αποτέλεσμα αυτού του πένθους, μεγαλώνουμε.
Τέλος, το τελευταίο καθήκον παραμένει - να μάθουμε εποικοδομητική επικοινωνία χωρίς χειραγώγηση. Πρέπει να μάθουμε να αποδεχόμαστε τον εαυτό μας και τους άλλους, να αντέχουμε την πραγματικότητα και την ασυμφωνία της με τις προσδοκίες μας, να αποδεχόμαστε τα δικά μας συναισθήματα, να αποδεχόμαστε και να μοιραζόμαστε την ευθύνη. Και ταυτόχρονα μείνετε σε επαφή με το εσωτερικό σας παιδί. Η ψυχολογική βοήθεια θα είναι πολύτιμη για την απόκτηση νέων δεξιοτήτων.
