Οι σχέσεις μεταξύ συζύγων δεν πάνε πάντα ομαλά. Αυτό αποδεικνύεται από τον αριθμό των διαζυγίων, που κάθε χρόνο αυξάνεται. Ναι, είναι πάντα πιο εύκολο να καταστρέψεις παρά να δημιουργήσεις, αλλά πατώντας στην ίδια τσουγκράνα, είναι δύσκολο να βρεις μια πραγματικά ευτυχισμένη σχέση. Οι έξυπνοι συνεργάτες δεν ξεφεύγουν από το πρόβλημα, αλλά προσπαθούν να το λύσουν. Για να γίνει αυτό, είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε ξεκάθαρα ποιο μοντέλο σχέσεων μεταξύ των συζύγων υπάρχει και ποιες είναι οι κύριες αδυναμίες του.
Σχέση γονέα-παιδιού
Από το όνομα γίνεται σαφές ότι ένα τέτοιο μοντέλο βασίζεται στο γεγονός ότι ο ένας από τους συντρόφους συμπεριφέρεται σαν ενήλικας και ο άλλος σαν μαθητής. Οι συζυγικές σχέσεις γονέα-παιδιού εμφανίζονται συχνότερα σε ζευγάρια όπου υπάρχει μεγάλη διαφορά ηλικίας (10-15 ετών). Ή, για παράδειγμα, μεταξύ μιας ισχυρής γυναίκας που κρατά τα πάντα υπό έλεγχο και ενός εξαρτημένου, αδύναμου άνδρα. Οι καβγάδες σε τέτοια ζευγάρια προκύπτουν σε δύο περιπτώσεις:
- Ο "Γονέας" κουράζεται να είναι υπεύθυνος και να κρατά τα πάντα για τον εαυτό του. Τότε αρχίζει να κάνει αξιώσεις στον σύντροφο. Και αυτός με τη σειρά του δεν καταλαβαίνει τι συμβαίνει, γιατί πριν όλα ταίριαζαν σε όλους.
- Το «παιδί» κουράζεται να βρίσκεται υπό συνεχή έλεγχο και κηδεμονία. Προσπαθεί να γίνει ανεξάρτητος. Φυσικά, ο δεύτερος συνεργάτης δεν συμφωνεί με αυτήν την κατάσταση.
Ναι, και, καταρχήν, υπάρχουν πολλές συγκρούσεις στις συζυγικές σχέσεις με ένα τέτοιο μοντέλο συμπεριφοράς. Ο «γονιός» εκπληρώνει συνεχώς τις διάφορες ιδιοτροπίες και απαιτήσεις του «παιδιού». Αυτός με τη σειρά του προσβάλλεται αν κάτι δεν πάει σύμφωνα με το σχέδιό του. Ένας ισχυρός σύντροφος, κατά κανόνα, παραπονιέται ότι ο σύζυγος είναι αδύναμος και χωρίς σπονδυλική στήλη. Ταυτόχρονα, ο ίδιος τον ελέγχει συνεχώς, εκπληρώνει τις ιδιοτροπίες του και κατευθύνει τη ζωή του. Μερικές φορές ο «γονιός» δεν καταλαβαίνει καν ότι ο ίδιος έχει ένα τέτοιο μοντέλο σχέσης.
Πρώτα από όλα, θα πρέπει να αλλάξετε τη στάση σας απέναντι στο «παιδί». Θέλεις να μεγαλώσει; Ας γίνει λοιπόν. Φυσικά, στην αρχή δεν θα του πάνε όλα. Το καθήκον του «γονέα» είναι να στηρίξει τον σύντροφό του, αλλά το δικαίωμα της επιλογής θα πρέπει να παραμένει μαζί του. Αφήστε τον να προσπαθήσει να αποδείξει τον εαυτό του, και εσείς απλά παρακολουθήστε το από το πλάι. Μερικές φορές θέλετε να δώσετε συμβουλές και να επιμείνετε να ακουστούν. Αλλά με αυτόν τον τρόπο, μόνο θα ενισχύσετε τη σχέση γονέα-παιδιού. Εμπιστευτείτε τον σύντροφό σας. Μπορεί κάλλιστα να είναι ανεξάρτητος αν του στερήσετε την κηδεμονία σας.
Αν είσαι στο ρόλο του «παιδιού» και νιώθεις ότι μεγάλωσες εδώ και πολύ καιρό, ξεκίνα την υποκριτική. Πρώτα απ 'όλα, επιλέξτε μόνοι σαςπροσωπικός χώρος. Εγγραφείτε για μαθήματα ή εκπαιδευτικές εκπαιδεύσεις, βρείτε δουλειά, βρείτε ένα χόμπι που σας αρέσει. Πρέπει να αποστασιοποιηθείς λίγο από τον «γονιό» και να δείξεις ότι αξίζεις κι εσύ κάτι.
Μην κάνετε τα πάντα πολύ δραστικά. Αξίζει να αρνηθείτε τη βοήθεια, αλλά ταυτόχρονα να λάβετε υπόψη τα συμφέροντα άλλων ανθρώπων. Προσπαθήστε να βρείτε έναν συμβιβασμό με τον σύντροφό σας για να μην νιώσει ότι χάνει απότομα το «παιδί». Φυσικά, αξίζει να μιλήσετε με την αδελφή ψυχή σας όσο το δυνατόν περισσότερο. Ρωτήστε τι θέλει πραγματικά ο αγαπημένος σας και φροντίστε να μας πείτε για τα σχέδια και τα όνειρά σας.
Προσπαθήστε να μην προσβάλλεστε. Η κηδεμονία του είναι μια εκδήλωση αγάπης και φροντίδας για εσάς. Ταυτόχρονα, εξηγήστε στην αδελφή ψυχή σας ότι δεν νιώθετε σαν άτομο έτσι, ότι θέλετε να εξελιχθείτε, ότι είστε ήδη έτοιμοι να «μεγαλώσετε». Και ακόμα κι αν αρχικά ο σύντροφος είναι αντίθετος, με τον καιρό θα δει ότι δίπλα του δεν είναι πια ένα παιδί, αλλά ένας πραγματικός ανεξάρτητος άνθρωπος.
Σχέσεις συνεξαρτώμενες
Μερικοί άνθρωποι θέλουν να δείχνουν τον εαυτό τους ως αλτρουιστή. «Απλά κοιτάξτε πόσο ανιδιοτελής είμαι», ουρλιάζουν με όλο τους το βλέμμα. Τέτοια άτομα επιλέγουν για τον εαυτό τους συνεργάτες με συγκεκριμένα προβλήματα ή εθισμούς. Και μετά για πολλά χρόνια το παλεύουν. Με αυτό το μοντέλο συζυγικών σχέσεων δεν υποφέρει μόνο ο «αλτρουιστής», αλλά συχνά και τα παιδιά που αναγκάζονται να αντιμετωπίσουν τα προβλήματα του δεύτερου γονιού. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο αν ο σύντροφος πίνει, κωπηλατήσει ή ακόμα και χτυπήσει τα μέλη της οικογένειάς του.
Αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς μοιάζει πολύ με το προηγούμενο. Μόνο που εδώ ένα άτομο με τον εθισμό του παίζει το ρόλο του παιδιού. Είναι σαν ένα μωρό που απαιτεί συνεχή παρακολούθηση και προσοχή. Τέτοιες σχέσεις είναι άνετες μόνο για έναν. Αλλά είναι αυτή η αληθινή αγάπη;
Αν βρεθείτε σε μια τέτοια κατάσταση, τότε πρέπει επειγόντως να αναθεωρήσετε την προοπτική σας για τη ζωή. Οι αλτρουιστικές τάσεις είναι μεγάλες, αλλά γιατί αφορά μόνο ένα από τα μέλη της οικογένειάς σας, που μπορεί να μην το εκτιμήσει καν; Αν προσπαθείς να αντιμετωπίσεις τον εθισμό του δεύτερου μισού εδώ και χρόνια και εκείνη δεν θέλει να αλλάξει, τότε μια τέτοια σχέση είναι καταδικασμένη.
Θα ρωτήσω τη μαμά μου τώρα
Αυτό το μοντέλο συζυγικής σχέσης συνδέεται συνήθως με τους γονείς των συζύγων, που τους αρέσει πολύ να δίνουν συμβουλές. Η παρέμβαση στην οικογενειακή ζωή τροφοδοτεί περαιτέρω τις συγκρούσεις και τα σκάνδαλα. Φυσικά, οι γονείς ανησυχούν για τα ήδη μεγάλα παιδιά τους, αλλά ακόμα κι έτσι, πρέπει να μπορούν να κρατούν αποστάσεις.
Οι συμβουλές των γονιών μπορεί συχνά να οδηγήσουν σε καυγάδες στην οικογένεια. Και πρέπει να μπορείς να τους αντισταθείς. Πρώτον, δεν υπάρχει λόγος να παραπονιέστε για την αδελφή ψυχή σας. Όταν μια μητέρα ακούει ότι το παιδί της προσβάλλεται, φυσικά, αρχίζει να σπεύδει να βοηθήσει. Προσπαθήστε να συμβουλευτείτε τους γονείς σας για το θέμα των οικογενειακών σχέσεων όσο το δυνατόν λιγότερο, και ακόμη περισσότερο, δεν πρέπει να τους εμπλέκετε στην επίλυση συγκρούσεων.
Tug of war
Αν και οι δύο σύντροφοι είναι αρκετά φιλόδοξοι και δυνατές προσωπικότητες, δεν είναι εύκολο για αυτούς. Καθένας από αυτούς θέλει να πάρει ηγετική θέση και να αποδείξει τον εαυτό του στις οικογενειακές σχέσεις. Και αυτό που είναι πιο ενδιαφέρον,Από την άλλη, δεν είναι πάντα δυνατό να πούμε με βεβαιότητα ποιος είναι υπεύθυνος στην οικογένεια. Στην πραγματικότητα, υπάρχουν δύο έννοιες ηγεσίας στην ψυχολογία: κρυφή και ρητή.
Και το πρώτο δεν φαίνεται πάντα από έξω. Ο καθένας μπορεί να είναι ένας κρυφός ηγέτης, συμπεριλαμβανομένων της πεθεράς και της πεθεράς. Μπορούν να υπαγορεύουν τους νόμους τους, να χειραγωγούν ακόμα και να δημιουργούν προβλήματα στις συζυγικές σχέσεις. Την ίδια στιγμή, για παράδειγμα, ο σύζυγος πιστεύει ότι είναι ο αρχηγός της οικογένειας, αν και στην πραγματικότητα ενεργεί μόνο όπως θέλει η μητέρα του. Δεν είναι απαραίτητο ο κρυφός ηγέτης να ενεργεί μόνο για το καλό του. Ορισμένες οικογένειες όπου μια έξυπνη πεθερά ή πεθερά παίζει αυτόν τον ρόλο είναι πολύ πιο δυνατές από εκείνες στις οποίες δεν υπάρχουν καθόλου κρυφοί ηγέτες.
Πώς να καταλάβετε τι συμβαίνει στην οικογένειά σας και τι χρειάζεται; Πρώτα από όλα, αναλύστε ποιος είναι ο εμπνευστής των «λαμπρών» ιδεών. Πιθανότατα, είναι αυτό το άτομο που είναι ο κρυμμένος ηγέτης. Εάν όλα τα ζητήματα στην οικογένειά σας επιλυθούν με τη βοήθεια σκανδάλων και καυγάδων, τότε, πιθανότατα, δεν υπάρχει κανένα κύριο πράγμα στην οικογένειά σας. Ή, αντίθετα, καθένα από τα μέλη της οικογένειας θεωρεί τον εαυτό του ηγέτη. Ένας τέτοιος αγώνας συνήθως διαρκεί για πολλά χρόνια έως ότου ένας από τους συζύγους τα παρατήσει.
Σημαντικό ρόλο σε αυτό το θέμα παίζει η συμπεριφορά της συζύγου. Οι άνδρες στο 80% των περιπτώσεων προσπαθούν πάντα να είναι επικεφαλής. Και είναι εύκολο να καταλάβει κανείς ότι αυτό οφείλεται στη φύση τους, που δύσκολα αλλάζει. Από την άλλη, ο ανδρικός εγκέφαλος δεν μπορεί να λύσει το 50% των οικογενειακών θεμάτων. Εδώ η σύζυγός του θα πρέπει να τον βοηθήσει, μόνο όχι στο ρόλο του δεύτερου αρχηγού της οικογένειας, αλλά στο ρόλο του κρυφού ηγέτη.
Σε αυτόη γαλήνη και η ησυχία θα βασιλεύουν στην οικογένεια. Ο σύζυγος πιστεύει ότι παίρνει σημαντικές αποφάσεις και είναι ο αρχηγός της οικογένειας. Ταυτόχρονα, στα συνηθισμένα οικιακά ζητήματα, η σύζυγος υπακούει στον σύζυγό της, δεν αντιτίθεται σε μικροπράγματα και υποστηρίζει την υπεροχή του. Όταν λύνει σημαντικά προβλήματα, το καθήκον της συζύγου είναι να παρουσιάσει τη λύση της με τέτοιο τρόπο ώστε ο σύζυγος να πιστεύει ότι είναι δική του ιδέα. Τότε δεν θα βλάψει το εγώ του, αλλά ταυτόχρονα, το θέμα θα λυθεί όσο το δυνατόν πιο γρήγορα και αποτελεσματικά. Αυτό δεν πρέπει να θεωρείται κακία ή πονηριά. Σε πολλές οικογένειες, είναι απολύτως φυσιολογικό όταν ο σύζυγος είναι το «κεφάλι» και η γυναίκα είναι ο «λαιμός».
Τέλειο
Το ζήτημα της εξουσίας και της αρχηγίας στην οικογένεια είναι τόσο μεγάλο που θα μπορούσε να γραφτεί ένα βιβλίο γι' αυτό. Αλλά έχοντας παραλείψει όλες τις αποχρώσεις και τα είδη των συζυγικών σχέσεων, μπορεί κανείς να καταλήξει σε ένα μόνο σημαντικό συμπέρασμα. Για να κυριαρχήσει η γαλήνη και η ηρεμία στην οικογένεια, κάθε σύντροφος πρέπει να έχει το δικό του κομμάτι δύναμης. Με άλλα λόγια, τον δικό του τομέα στον οποίο μπορεί να νιώθει σημαντικός, απαραίτητος και ικανός. Είναι σημαντικό να είστε σε θέση να προσαρμόζεστε σε αλλαγές της κατάστασης και να ανακατανέμετε τις ευθύνες εγκαίρως.
Προβλήματα που σχετίζονται με τα παιδιά και την ανατροφή τους
Παρά τα είδη των συζυγικών σχέσεων, σχεδόν σε κάθε οικογένεια υπάρχουν συγκρούσεις που επηρεάζουν τα συμφέροντα των παιδιών. Αρχικά, πρέπει να σημειωθεί ότι οι συγκρούσεις προκύπτουν ακριβώς επειδή ο καθένας από τους γονείς έχει το δικό του μοντέλο εκπαίδευσης. Και πιθανότατα, έχει τις ρίζες της στην παιδική ηλικία.
Για παράδειγμα, όταν η σύζυγος ήταν μικρή, οι γονείς της ήταν πολύ σκληροί μαζί της. Δεν της επιτρεπόταν να βγει με φίλους, τιμωρήθηκε για μικροπράγματα. Τότε, όνταςως μικρό κορίτσι, υποσχέθηκε στον εαυτό της ότι δεν θα ήταν ποτέ τόσο σκληρή όσο η μητέρα της. Η κατάσταση του πατέρα μου ήταν διαφορετική. Λίγοι τον φρόντισαν. Έκανε ότι ήθελε, μπήκε σε διάφορες δυσάρεστες καταστάσεις. Και τώρα, έχοντας γίνει πατέρας, αποφάσισε ότι το παιδί του θα ήταν υπό τον απόλυτο έλεγχο.
Έτσι αποδεικνύεται ότι ο ένας γονιός προσπαθεί να κακομάθει το παιδί του, ενώ ο άλλος, αντίθετα, προσπαθεί να το κρατήσει σε αυστηρά πλαίσια. Αλλά είναι απίθανο οι γονείς να καταλάβουν ότι μια τέτοια πολυκατευθυντική ανατροφή δεν είναι κατάλληλη για ένα παιδί.
Για να επιλυθεί η σύγκρουση, είναι απαραίτητο σε ήρεμη ατμόσφαιρα (χωρίς την παρουσία παιδιού) να συζητηθούν μοντέλα γονικής μέριμνας. Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι η παιδική σας ηλικία και το μωρό σας δεν έχουν καμία σχέση μεταξύ τους. Προσπαθώντας να θεραπεύσετε το ψυχολογικό σας τραύμα, μπορεί να βλάψετε το παιδί σας. Είναι απαραίτητο να συμφωνήσετε εκ των προτέρων με τον σύζυγό σας την κατεύθυνση με την οποία θα μεγαλώσει το μωρό σας και να την ακολουθήσετε σαφώς.
Σεξουαλικά προβλήματα
Παραβίαση των συζυγικών σχέσεων μπορεί επίσης να συμβεί λόγω παρεξηγήσεων στο κρεβάτι. Συνήθως τα προβλήματα αρχίζουν να δημιουργούνται στα 2-3 χρόνια γάμου. Πολύ συχνά, ο λόγος για αυτό είναι η εμφάνιση των παιδιών. Μια νεαρή μητέρα είναι πολύ κουρασμένη με το μωρό της και δεν υπάρχει ούτε χρόνος ούτε επιθυμία για σεξ. Το ίδιο ισχύει και για τον σύζυγο. Τώρα πρέπει να δουλέψει περισσότερο για να εξασφαλίσει την οικογένειά του. Τα σεξουαλικά προβλήματα μπορεί να είναι εντελώς διαφορετικά. Αλλά αν εξαιτίας τους υπάρχει παραβίαση των συζυγικών σχέσεων, είναι επείγουσα ανάγκη να λυθεί το πρόβλημα. Και το πιο σημαντικό πράγμα σε αυτό το θέμα είναι να μην είστε ντροπαλοί καιμιλήστε ειλικρινά με το σημαντικό σας άλλο.
Οικονομικά προβλήματα
Εδώ είναι ένας άλλος κοινός λόγος για τον οποίο προκύπτουν συγκρούσεις στις οικογενειακές συζυγικές σχέσεις. Και δεν είναι καν ότι οι σύζυγοι κερδίζουν λίγα. Στην περίπτωση αυτή, το πρόβλημα βρίσκεται στην πρωτοκαθεδρία και την ηγεσία. Οι άνδρες συχνά κατηγορούν τις γυναίκες τους επειδή κερδίζουν λιγότερα από αυτά, αλλά ταυτόχρονα δεν τους επιτρέπουν να αναπτυχθούν και να εργαστούν πλήρως. Φυσικά, εάν ξαφνικά ο σύζυγος αρχίσει να λαμβάνει περισσότερα, η ηγεσία του συζύγου μπορεί να γίνει αμφισβητήσιμη.
Υπάρχει λύση στο πρόβλημα. Πρέπει να προσανατολίσετε όλη την οικογένεια προς την άλλη κατεύθυνση. Τα χρήματα δεν πρέπει να είναι ο στόχος. Είναι απλώς ένα εργαλείο που θα σας βοηθήσει να επιβιώσετε. Στην πρώτη θέση στις οικογενειακές σχέσεις πρέπει να είναι η αγάπη, η φροντίδα, ο σεβασμός ο ένας για τον άλλον.
Όταν έχετε συγκρούσεις σχετικά με τα οικονομικά, προσπαθήστε να μην είστε νευρικοί. Όσο πιο ήρεμος και ισορροπημένος είναι ο τόνος τουλάχιστον ενός από τους συντρόφους, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να ξεσπάσει καβγάς. Επίσης, προσπαθήστε να εξηγήσετε στον σύντροφό σας ότι για να κερδίσετε πολλά χρήματα, πρέπει να είστε δυνατός και επίμονος. Και οι συγκρούσεις, αντίθετα, καταστρέφουν το νευρικό σύστημα, αυξάνουν την κούραση και προκαλούν κατάθλιψη.
Απιστία
Η εξέλιξη των συζυγικών σχέσεων είναι αδύνατο να προβλεφθεί. Συμβαίνει συχνά η αιτία των καβγάδων και των συγκρούσεων να είναι ένας εραστής ή εραστής. Από τη μια πλευρά, ένας σύντροφος δεν μπορεί να συγχωρήσει την προδοσία. Από την άλλη, δεν μπορεί να αφήσει την αδερφή ψυχή του. Έτσι ζουν με την προδοσίαγια πολλά χρόνια. Αλλά για να κατανοήσετε αυτό το ζήτημα, πρέπει να προσδιορίσετε ακριβώς γιατί ο σύντροφος αποφάσισε για αυτό. Ναι, υπάρχουν πράγματι άνθρωποι για τους οποίους ένας σύντροφος δεν αρκεί.
Αλλά, σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, μόνο το 8% είναι πραγματικά. Ο λόγος για τις υπόλοιπες αλλαγές είναι οι συνεχείς καβγάδες, οι συγκρούσεις. Όταν ένας άντρας δεν αισθάνεται τον εαυτό του αρχηγό της οικογένειας, υποσυνείδητα αρχίζει να αναζητά μια γυναίκα που τον αναγνωρίζει ως τέτοια. Το ίδιο ισχύει και για τα κορίτσια. Είναι σημαντικό να νιώθουν όμορφα, επιθυμητά. Πρέπει να ανθίσουν για κάποιον. Όταν ένας άντρας είναι πολύ απασχολημένος με τη δουλειά και δεν της δίνει καμία σημασία, η κυρία αποφασίζει να απατήσει.
Οι συζυγικές σχέσεις στο γάμο δεν κυλούν πάντα ομαλά, αλλά δεν έχει νόημα να πάμε σε ακραία μέτρα. Προσπαθήστε να δώσετε προσοχή στον σύντροφό σας, βάλτε τον στη θέση του. Νιώθει άνετα στην οικογένειά σας; Για τη διάγνωση των συζυγικών σχέσεων, μπορείτε επίσης να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο. Δεν υπάρχει τίποτα για να ντρέπεσαι. Αντίθετα, πολλές συνεδρίες μπορούν να σας βοηθήσουν να γνωρίσετε καλύτερα την αδελφή ψυχή σας και να επιλύσετε πολλά ζητήματα.
Συνταγή για οικογενειακή ευτυχία
Υπάρχει μια τέλεια συμβουλή που μπορεί να βοηθήσει στην επίλυση οικογενειακών προβλημάτων; Όχι, γιατί τα χαρακτηριστικά των συζυγικών σχέσεων εξαρτώνται από τους συζύγους. Αυτό που λειτουργεί σε μια περίπτωση μπορεί να μην λειτουργεί σε άλλη. Γι' αυτόν τον λόγο δεν πρέπει να ακούτε πολύ τις συμβουλές των φίλων. Κάθε άτομο έχει μια συγκεκριμένη εμπειρία, αλλά είναι χρήσιμη στην περίπτωσή σας; Τέτοιοςυπάρχει πιθανότητα, αλλά είναι πολύ χαμηλή. Το ίδιο ισχύει και για τις συμβουλές συγγενών. Σκέψου πώς ήταν η σχέση των γονιών σου. Είναι παρόμοια με τα δικά σας; Σίγουρα θα υπάρχουν ομοιότητες αν χρησιμοποιήσετε το μοντέλο της σχέσης τους.
Ο καθένας έχει τη δική του συνταγή για την οικογενειακή ευτυχία. Εξαρτάται από πολλούς παράγοντες και στις περισσότερες περιπτώσεις από τους χαρακτήρες και τις απόψεις των συντρόφων. Δεν πρέπει να αναζητάτε μια μαγική συνταγή για να είναι άψογες οι συζυγικές σχέσεις στην οικογένεια. Δεν υπάρχει κάτι τέτοιο. Απλώς προσπαθήστε να καταλάβετε και να νιώσετε την αδελφή ψυχή σας, τότε πολλά προβλήματα θα λυθούν από μόνα τους.
